Анекдоты для взрослых #девушка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка звонит парню:

- У меня сегодня родителей не будет.

- Ну и что?

- Ну, приезжай ко мне.

- Ну и что?

- Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.

- Ну и что?

- Я ceкса хочу, ceкса!

- Намёк понял, выезжаю!

-2 -1 0 +1 +2


Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:

- Мой сосед справа занимается онанизмом!

- Не обращай внимания!

- Да, но он это делает моей рукой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.

Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

— ... да у вас бензин кончился...

— А далеко ли до заправки?

— Километра два.

— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

— Один литр хватит.

— Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

— Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

— Надо бы отсосать...

— Ты офигел что ли — за литр бензина?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги? - Нет! - Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.

-2 -1 0 +1 +2


Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывший парень звонит бывшей девушке:

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался ceксом.

- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, а сколько вам лет?

- Не боись, уже не сядешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая девушка на исповеди:

- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.

- Это все, что ты сделала? - спросил

заинтересованно священник.

- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.

- А что потом?

- Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.

- Ну, а потом, потом что?..

- А потом в комнату вошла мать.

- Эх, мать!.. - выдохнул священник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему про девушек говорят, что их покоряют?

- Потому что залезть на девушку порой бывает сложнее, чем на Эверест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026