Анекдоты для взрослых #девушка

Новогодний совет.

Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, ещё круг, ещё... Один грузин не выдерживает, подходит к машине:

- Девушки, если вы ищите шлюх, то это мы...

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.

Он, польщенно:

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?

- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceксом втроем. После этого она тебя сама бросит!

- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Идёт вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает её и ставит раком.

Она:

- Подожди, я только колготки сниму!

- Да я и так перелезу!

Девушка парню:

- Ну, как я тебе?

- Давай без света...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на х[рен].

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?

- Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?

Чем отличается комар от девушки?

Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,

а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим

ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый

любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти

замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А

вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

Заходит девушка поздно вечером в аптеку:

- Дайте пачку презервативов!

- Закончились!

- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на еблю голодная .

все время, ну никак на[ду]еться не может.

Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и

заставляет п@здy лизать. Лижи, мол, и все тут. Тот не выдержал, взмолился:

— Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.

а не чтобы так сразу и п@здy лизать...

Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,

а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:

— Горячий ужин! Горячий ужин!

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим

голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым

приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то

время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,

об"ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как

люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать

с ним. На что парень громко кричит:

— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

- Иваныч, какая разница между твоей машиной и твоей девушкой?

- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!