Анекдоты для взрослых #девушка

Молодожёны перед свадьбой. Невеста краснеет и просит жениха:

-Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь.

Жених гордо заверяет её:

-Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Ну сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно!

И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает:

-А когда больно-то будет?

Жених, сквозь зубы:

-А вот щас кончу - и по [хлеб]алу получишь!!!

-2

-1

* * *

- Алло, Служба знакомств?

- Да.

- Ищу молодую красивую здоровую девушку, блондинку, молчаливую и чтобы не отказывала в ceксе.

- Минуточку. .. да, есть такая и с подарком.

- С каким подарком?

- Насосом.

-2

-1

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,

что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.

— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

-2

-1

* * *

Она:

— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она [м]лядь?

Он:

— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!

-2

-1

* * *

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:

- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!

Старик с гордостью:

- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?

Дедуля в ответ:

- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

-2

-1

* * *

-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?

- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?

- Нет!

- А я нащупал!

-2

-1

* * *

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

-2

-1

* * *

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива. Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "

Сзади из очереди раздается мужской голос:

"Зима на улице. Шипованные бери. "

-2

-1

— Девушка, а как вас зовут?

— Молодой человек, ну не борзейте так. Если мы с вами провели ночь в постели, это еще не значит, что я уже должна вам говорить свое имя.

Вы бы еще набрались наглости спросить номер моего телефона. Подайте ка лучше мои трусы и платье, мне домой пора.

-2

-1

* * *

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.

Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.

Девушка заинтересованно

Д:Да?Например что?

П:Ну например что на вас сейчас надето

Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет

Девушка улыбаясь

Д:А вот и не правельно трусики на мне есть

Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит

П: Ну ладно может спешат немного!!

-2