После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,- расстерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую.
Женщина — доктору: — Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттр@хал! Да ещё и как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней. Теперь в то кафе хоть вообще не показывайся...
Семейная пара играет в ролевые игры.
Жена доктор, муж пациент.
— А вы женаты?
— Да.
— А жена красивая?
— Очень.
— Что, красивее меня?.
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись сritiсаl еrrоr.
Гинекологический кабинет
Девушка заходит
Врач: "раздевайтесь..." Видит на животе букву "N"
— Что это?
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка — та же картина, только на животе "L"
Доктор: "Что это?"
— Понимаете, доктор, мой бойфренд — футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку — там "W"
Доктор: "А! Знаю, ничего не говорите — ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью. .. — Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
— Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.
Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай..
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. — Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
— Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!
Пикап.
— Девушка, дайте угадаю: вы учитесь на доктора!
— Почему вы так решили?
— Потому что вы только излечили меня от эректильной дисфункции!..
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал? — Пробовал, тогда ключицу ломает...
— Пробовал, тогда ключицу ломает...
Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого цвета ребенок рождается?
Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:
— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
— Видите ли, — говорит телка,
— Понятно, — сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
— Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
— А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? — спрашивает доктор.
— О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уааааа".
— О Боже! Спасибо тебе за это! — воскликнула телка, — в какой-то момент я ожидала, что он загавкает...
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.
Женщина смотрит по телевизору крутое п@рно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
— А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
— Дорогой, а почему это мы с тобой перестали жизнь половой жизнью? Я тебя больше не привлекаю?
— У меня повышенный холестерин…
— При чем тут холестерин и ceкс? — Так доктор так и сказал – жирную нельзя!
— Так доктор так и сказал – жирную нельзя!