Пришeл мужчина в ceкс-шоп.
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2007 года... — Ясно, Козерог, не подходит...
— Ясно, Козерог, не подходит...
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
— Дед, на что ловишь?
— На червя.
— Во [м]ля, а я на опарыша...
На следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Ну молодой и не вытерпел.
— Дед, поделись секретом.
— А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
— А если стоит? — А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
— А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся.
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать...
"Хочу дворянкой столбовою! " —
Кричит старуха, но супруг
Её упорно наряжает
То горничной, то медсестрой.
Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!
Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
— у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик. И тут меня жена разбудила.
И тут меня жена разбудила.
— Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
— Хорошо, почти как в лесу!
— А это как?
— Или она бревно, или я в дрова...
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?..
Звонок…
— Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах... ться!
— Можна один волнующий меня вопрос? — Валяй...! — Точно, тока парней брать?!
— Валяй...!
— Точно, тока парней брать?!
Разговаривают парень с девушкой:
— Хочешь, покажу фокус?
— Воспитывать сам будешь!
Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он др%чит, и говорит ему: — Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
— Я хочу тебя.
— Я лесбиянка.
— Я дева по гороскопу.