- Знакомтесь, это Светка, мой спарринг- партнёр.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, так просто спариваемся...
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить и пирог можно испечь!
Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я? »
В ceкс-шоп заходит обозлённый мужик и говорит:
- Хочется чего-то особенного, стресс снять.
Ему продавец взял и предложил надувную бабу:
- Вот, хочешь - имей, а хочешь - бей.
- Вроде то, но не совсем...
Предложил другую бабу, третью.. . Мужик смотрит и говорит: - А надувного Германа Грефа случайно нет?
Мужик смотрит и говорит:
- А надувного Германа Грефа случайно нет?
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
В ceксе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:
- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.
Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла? - Изя... а если ты не умрешь?
- Изя... а если ты не умрешь?
- Почему ты уволил свою секретаршу? Такая хорошая девчонка...
- Понимаешь, она очень противно хихикала.
- А почему никто кроме тебя не замечал? - Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутствовал, когда я раздеваюсь...
- Еще не хватало, чтобы еще кто-то присутствовал, когда я раздеваюсь...
Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.
