— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
— Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
Какое главное правило и в контрольной, и в оргии?
— Кто кончил, тот не мешает другим.
Значит, когда девушка покупает вибратор — это прикольно! А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он — сраный извращенец!?..
— Почему мы не можем быть просто друзьями?!
— Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
Что общего у программистов и проституток?
Болит жопа от разработки
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни! ! — Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
"Мы хотим сиськи! " — орали мальчики.
"Мы тоже... " — тихо вздыхали девочки.
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.
— Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет!
— Неделю?! Дайте три букета!
Утро. Жена — мужу:
— Как насчет супружеского долга?
— Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
Не тот богат, кто смог полететь в космос...
А тот, кто смог вызвать туда проституток...
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивомин@тчиц. Они вместо мин@та делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.
Жена — мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! — Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
— Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась) — Я вижу, мне это удалось.
— Я вижу, мне это удалось.
