Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

Вообще-то, [п]опа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Эти мужчины, они такие простые! . .

-2 -1 0 +1 +2

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?

- Скачай п@рно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!

- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я маленький и голый,  

смеясь по улице бежал,  

все поголовно умилялись,  

сейчас эффект совсем другой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

-2 -1 0 +1 +2

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?

Торговец отвечает: "Одна ночь любви, красавица"

Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:

"Витя, расплатись"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Путане со стажем чупа-чупса хватает на16 секунд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.

После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.

- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026