Анекдоты для взрослых #мама

Мать спрашивает у пришедшей поздно дочери:

- Ты где была?

- У Коли

- Между вами что-нибудь было?

- Ничего не было, мама Даже трусоов

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принёс домой, рассказал отцу. Тот дал ему десять баксов и забрал раствор. Мальчик спрятал деньги под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже тридцать баксов. Это тебе от мамы, - сообщил отец.

Ребёнок задал маме вопрос:

- Что такое "Оргазм"?

И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка ждёт твоего ответа!

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.

Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала).

Мать Мыколы:

- Мыкола, подь сюды!

Мыкола:

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды, кажу!

- Мамо, я заняты!

- Подь сюды!!!

Мыкола приходит.

Мать Мыколы:

- Мыкола, скидай портки!

Мыкола:

- Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)

- Скидай портки, кажу!

- Майтэ сором!

- Скидай портки!!!

Мыкола снимает штаны.

Мать Гали:

- ОГО!

Мать Мыколы:

- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дужэ балувана!

— Мама, приготовь мне завтрак.

— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

— Извините, Петр Афанасьевич

Маленький сынишка за обедом:

- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.

Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.

Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.

(Д): Зачем?

(П): Hу помигай ему.

Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.

(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.

Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.

(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.

(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.

(П): Пpойдись так ceкcуально, ты это умеешь, пpогнись немного

(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.

(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.

Что делать?

(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: "Мам, я никогда не смогу забеременеть". "Почему дочка"-спрашивает мать. "Я не могу проглотить эту гадость....".

Мама дочке перед поездкой в Одессу.

- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!

- ?!

- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.

Девушка:

- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал?! "

Продолжают, забылись уже.

Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Б#я, куда я попал? ! "

Девушка:

- Хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- НАСИЛУЮТ!

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Маленькая девочка спрашивает маму:

- Мама, а что такое любовь?

- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

- Мама, а кто такой любовник?

- Это дядя, который помогает маме...

Девочка читает дальше...

- Мама, а кто такая любовница?

- А это воровка.

- Она ворует то что плохо лежит?

- Нет, то что хорошо стоит!!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:

- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!

Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.

Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.

Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.

- Сынок, а чего это ты такой замученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того грёбаного теленка мама есть?

Дочь говорит маме:

- А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.

- Ой! Ой! Ой! Дочка!

- Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.