Анекдоты для взрослых #мужик

Приходит мужик в ceксшоп покупать бабу резиновую.

Продавец спрашивает:

- Вам обычную или с интеллектом?

- С интеллектом.

На следующий день мужик возвращается в магазин:

- Поменяйте на обычную.

- А что не устраивает?

- Не дала.

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена.

И он решает исправить ситуацию идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:

- Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!

Вторая:

- Что ты имеешь в виду?

- Ну, сама посуди: когда мне было 10 лет, я его боялась; в 20 лет он вызывал во мне любопытство; в 30 лет - я получала от него удовольствие; в 40 я просила о нём; в 50 я платила за него; в 60 я молилась о нём; в 70 я забыла о нём... А, теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как бурьян!

Приходит мужик в бордель, ведет на поводе осла, а в руках у него пчелиные соты.

— Я хотел бы обменять этого осла на ночь с одной из ваших девушек.

— Да, конечно, — соглашается мадам.

— А в обмен на эти соты вы можете дать мне немного еды?

— Могу. Но почему бы вам просто не съесть мед? — недоумевает она.

— О, тут та же ситуация, что и с ослом. Понимаете, я пчеловод и держу пасеку. Мне надоело каждый день есть одно и то же.

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селедка. Доктор грит:

— Есть у меня экспериментальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!!

Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил ее в свой стакан.

Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг — бац!!!, глаза ее округлились, и неровно дыша, она сказала:

— Я....ХОЧУ...МУЖИКА.

Довольный мужик хотел тотчас уволочь ее в спальню, как вдруг — Бац! !!, глаза его округлились и он сказал:

— Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда: "Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.

Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:

- А Вы что, тоже сперму сдаете?

А она отвечает (с закрытым ртом):

- Угу.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:

- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:

"Люблю тебя, но странною любовью...".

Один мужик устал уже намёки подавать одной девушке. Не выдержал и пишет ей

СМС: "Давай хоть за деньги переспим"

Она ему: "у меня нет денег"

Он ей: "я плачу"

Она ему: "не плачь, всё у тебя будет хорошо. "

Открылся публичный дом.

Заходит мужик (М) - первый посетитель:

М: - у вас есть женщины?

Хозяин заведения (Х. З. ): - извините, мы только что открылись... нет.

М: - ну, а п@рнофильмы - есть?

Х. З: - извините, этого тоже нет...

М: - а что есть?

Х. З: - есть барсук.

М: - блин, делать нечего - давайте барс@ка.

Берёт барс@ка, уходит в номера, спустя время возвращается, расплачивается и уходит... Заходит второй посетитель

(В. П. ).

В. П: - у вас женщины есть?

Х. З: - извините, мы только что открылись... нет.

В. П: - блин, бардак... а что есть?

Х. З: - есть п@рнофильм с барсуком...

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:

- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А чё за задания?

- Кидай бабки, скажу.

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потр@хаться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

Снял мужик девушку(зимой). Повёз домой. Проезжают лес, он останавливается. Говорит ей:

- Выходи!

- Зачем?

- Я сказал выходи!!!

- Да что случилось?

- Быстро вышла!!!

Девушка вышла. Мужик ей говорит:

- Лепи снеговика.

- Что?

- Я сказал лепи снеговика!

- Зачем?

- Сказал лепи!!!

Она слепила.

Он:

- Ну садись, поехали.

Едут.

Она

- А что это было?

- Понимаешь, я как любовник не очень, а вот снеговика ты запомнишь!

Лекция по ceксологии:

- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.

- Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

- Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

- Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

- Потому, что СЕГОДНЯ!!!