Анекдоты для взрослых #мужик

Не замужняя женщина в годах пригласила к себе на огонек не женатого мужика Приготовила выпивку, закуску, постель и думает - поведу на кухню выпить и закусить – подумает алкоголичка, потяну в постель – подумает бл…старая ...

Пришел мужик, сели они телевизор смотреть. Мужик сидит, слова проронить не может, стесняется, не знает с чего начать ...

Она - может рюмочку?

Он - да да да !

Наливает она ему, а он сидит мнется, рюмку в руках держит,не пьет

Она - в чем проблема?

Он - ну понимаешь если не выпью не смогу НАЧАТЬ

Она - ну так давай!

Он - ну а если выпью, не смогу КОНЧИТЬ

Пришёл мужчина на пляж. Снял майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то? Мужик: - Да я вчера тут голубого поимел, так он всю спину изгрыз, зараза!

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперек кровати.

Он ей:

- Не так, милая. Она легла по диагонали.

Он ей опять:

- Да нет, не так.

Она вообще на живот перевернулась.

Он ей:

- Дорогая, ложись на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает:

"Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".

А она думает: "Ну достал [ч]удак, уж сколько с мужиками тр%%аюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.

После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"

"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

Двое тр@хаются в машине. Подходит мент, видит — девочка то хорошенькая

— Слышь, мужик... Я следующий.

— Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:

- А ну, Маня, скидывай ватник!

- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!

- Скидывай, тебе говорят, ну!

Баба помаялась кое-как стащила ватник.

- Та-ак. А теперь - скидывай ватные штаны!

- Чего задумал, дурень! ? Ведь в окно видно!

- Скидывай, скидывай, я окно задерну!

Баба помаялась, повздыхала... сняла.

- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!

- Ты что, совсем... Ты что задумал? День на дворе!

- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!

Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху. Мужик долго и пристально, смотрит на нее, а потом говорит:

- Тьфу ты черт! Не понимаю - и что люди в этом стриптизе находят!

Я более чем уверена, что слово "кунн@лингус" придумали мужики, чтобы женщинам было труднее выразить свои желания в интимной обстановке! С "мин@том", к слову, они так не заморачивались!

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:

- Это еще зачем?

- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!

Через год приходит один из мужиков в этот магазин.

- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?

- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, ceкс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:

— Кинь мне палочку! . . Он аж поперхнулся!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.

- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!

- Ну давай, раз такое дело.

Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.

- Помоги, братан, направь, а?

Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.

- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!

- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:

- А х[рен] его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

МУЖИКИ!!!

А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

Продают огурцы, стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая. Одна говорит,

- Мне дайте вон тех зелененьких...

Другая:

- А мне в пупыришках...

Третья заказывает длинненьких, четвертая переспевших толстеньких. Подходит очередь мужика, он говорит:

- Мне 2 кг любых, я их есть буду.