Анекдоты для взрослых #парень

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.

Парень:

- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.

Девушка:

- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и

говорит:

- девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

-А огонька не найдётся?

Она зажигалку ему даёт.

- А, может, познакомимся?

-А тебе барабан ещё не дать?

- Зачем?

- Возглавить колону идущих на хер.

Любовники почти три часа занимались ceксом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:

- Устал, любимый?

Парень, тоже переводя дыхание:

- Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.

Сидят девушка и парень на лавочке...

Девушка у парня на руках ... говорит ему:

- Назови меня ласково каким нибудь словом

Он

- Курочка моя

- А почему именно курочка?

- Да потому, что ты мне на яйца села!

Короче парень приходит в церковь.

-Отец , мне надо исповедоваться!

-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!

-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?

- Иди нах[рен] отсюда , пока дождь не пошёл!

Парень девушке:

- Хочешь, фокус покажу?

Она:

- Воспитывать сам будешь...

Парень с девушкой в чате:

- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!

- Да? И как тебе - нигде не жмут?

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой,

а если это делает парень, то его называют мачо?

Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый

ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:

- Номер на одну ночь.

Портье - девушке:

- Как вам повезло, обычно этот сеньёр снимает комнату на один час.

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.

- Но это же невозможно!

Девушка: - Поверьте мне, возможно!

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.

Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..

Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:

- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Американский анекдот.

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с ее именем себе на члене. Когда член возбуждался,то на нем красовалось имя Wеndу, когда же опадал, то видно было только две буквы W у. Заходит он в туалет, а там [мав]р только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны W у. Парень [мав]ра и спрашивает:" Ты прости, что я тебе на член пялюсь, но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?"

[мав]р застегнул штаны и отвечает:" Не волнуйся, брат, на моем члене татуировано: Wеlcomе to Jаmаikа. Hаvе а good dау

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.

- Снимай штаны!

- Ну, мамка, нее.

- Сымай!

Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО! !!

Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого‐гинеколог, объясняет собеседнику:

- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась - брык, и готов...