В кафе парень подсел за столик, где сидела соседка Анжела. И ... как потом она сказала, понёс всякую заумную херню о звёздах, погоде, приметах и т. д. Минут пять Анжела терпела это, а затем выдала парню:
Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой - 50 р.
Подрочить - 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.
Парень:
- Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я, а что?
Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Анекдот про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потр@хаемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня? Парень: - Ты такая сложная, забудь.
- Ты такая сложная, забудь.
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень обращаеться к ней:-Милая,ну поцелуй меня...Девушка посне недолгой паузы: Извини...Но я ведь делаю тебе мин@т....-Кому??МНЕ????
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Парень уговаривает девушку заняться ceксом.
-Ну давай,давай!
-Нет,не надо!
-Ну надо,надо!
-Нет,я не могу!
-Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга!
-Не надо!
-Тебе будет приятно,мне будет приятно!
-Нет не надо!
-Нам ведь будет обоим хорошо!
-Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает!
Парень задумался. ..помолчал...Затем: -Слушай!А может действительно не надо?!
-Слушай!А может действительно не надо?!
Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка – настоящее сокровище.
Такая девушка – настоящее сокровище.
Сцена у аптечного киоска:
— Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
— Адын раз.
Мать-дочери:
- Ты чего такая грустная?
Дочь:
- Да мне парень предложил замуж, но с одним условием, чтобы я была девственницей...
Мать:
- Так чего же ты грустишь?
- Так я уже не девственница...
- Нашла чего расстраиваться... Снимай трусы, повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю, пошепчу и все будет нормально. .
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
- Мама, что ты там такое нашептала, что ночью муж еле смог в меня войти, а больнее было в сто раз, чем в первый раз!
- Да ничего я там не шептала, просто волосики посвязывала крест-накрест...
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался ceксом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П: Ну ладно может спешат немного!!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер — 2$...мин@т — 20$. Смотрит — за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
— Извините, а кто у вас делает мин@ты?
— Я делаю, а что? Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.
