Анекдоты для взрослых #ceкс

- Чем отличается ceкс за деньги от бесплатного ceкса ?

- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть ceкс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что общего у ceкса и интернета? Оба были придуманы для передачи важной ин-формации, а стали развлечением.

-2 -1 0 +1 +2

Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился ceкс со мной. ..

Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж утром говорит жене:

- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкс с тобой.

Жена заинтриговано спрашивает:

- Да? И как это было?

Муж:

- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.

Жена в ужасе:

- И что же тут романтического? !

Муж:

- А, забыл. Это всё было при свечах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сказала мне однажды моя подруга, выходя после ceкса из душа: "Я самое лучшее, что было у тебя в твоей... ванной ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В доме-музее Пушкина.

- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?

- Нет, ceксом поэт занимался в другой комнате.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному

ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ещё к фразам, которые можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая ёлку:

Интересно, в этот раз долго будет стоять? Наши лучше, в китайских вредный пластик используется. Может, без золотого дождика обойдёмся? Мне лет вон уже сколько, а этот процесс всё так же, как и в детстве, нравится. Давай уже быстрей, а то не успеем до курантов шампанское открыть. Ты без табуретки не достанешь. Держи аккуратней, сейчас залезу и перехвачу. Выставь кота в коридор и дверь закрой, а то он нам помогать сейчас будет. Телик включи, там "Иронию судьбы" показывают, будем одним глазом смотреть.

-2 -1 0 +1 +2

- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.

Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Те, кто уверяет о невозможности ceкса в жару, наверное не видали кондиционера.

- А как его трахать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный

бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание

неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка, как у тебя с ceксом?

- Нормально, 14 раз в неделю.

- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?

- А я ему не говорю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкса у них - не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в ceкс по телефону.

Долго они насиловали мозги друг друга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж жене в постели:

- Давай попробуем сегодня aн@льный ceкс...

- Да иди ты в [п]опу!

- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026