В жизни надо все попробовать. "Все" - обычно наркотики, ceкс и съемки в по%но.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Любительницу ceкса спрашивают:
- Скажите, в чем смысл жизни?
Она отвечает:
- Самой классно пожить и другим дать…
Письмо в редакцию запомнилось:
"Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что ceкс с ним абсолютно безопасен... "
- Изя, а Вы любите групповой ceкс?
- Не знаю, не пробовал.
- Таки бегите домой, может, ещё успеете! . .
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, ceксом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула: - Боже!!! И все это без наркоза???
- Боже!!! И все это без наркоза???
Если дома нету ласки, нету ceкса и любви, собирайтесь на работу – там хоть вы[дер]ут мозги... )))
Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
Секс по телефону.
Он:
- Я чувствую твои губы и руки … Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь … ещё немного и …
Она: - Прошу прощения, подождите минуточку! У меня чайник закипел!
- Прошу прощения, подождите минуточку! У меня чайник закипел!
Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:
- Как вы относитесь к ceксу?
Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает, что значит"...
- Ну положительно.
Корреспндент задает следующий вопрос:
- А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?
Мужик думает про себя: "У нас все коллективом"
- Коллективный.
- А почему?
- А можно между нами, без магнитофона. - Пожалуйста. Выключает магнитофон. - Сачкануть можно!
- Пожалуйста.
Выключает магнитофон.
- Сачкануть можно!
Во время семинара, посвященного проблемам ceкса, инструктор
Во время семинара,
упомянул один случай из практики доктора Кинси.
Слушатели поразились тому, что женщина испытала
несколько сот орг@змов непрерывно.
Какой-то мужчина воскликнул: "Кто же она? " Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
Сразу за ним раздался крик женщины:"$%^ с ней, кто был ОН?"
Краткое пособие по ceксу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней ceксом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!.
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться aн@льного ceкса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих ceкс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"
