Анекдоты для взрослых #ceкс

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:

"В ceксе я люблю: страть! "

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время ceкса нельзя разговаривать.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

- Чай, кофе?

- Чай.

- Черный, зеленый?

- Чёрный.

- Горячий, теплый?

- Горячий.

- В бокал, стакан?

- Стакан.

- С сахаром, без?

- С сахаром.

- Песок, рафинад?

- Рафинад

- Один, два, три?

- Два.

- С лимоном, без?

- Без.

- Потом ceкс, не ceкс?

- Нет, я домой.

- Почему?

- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься ceксом. И поэтому решила вернуться ко мне.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...

Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на ceкс? . .

- Саш, что это сейчас было?

- Секс!

- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом?

- Дорогой, я уже вернулась!

У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкс. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... ceксом занимаетесь?

- Ну, не совсем...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

- А это как?

Девушки:

- Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.

Мужчина:

- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Я наотрез отказывался верить в непорочное зачатие, но сегодня моя любимая девушка, с которой у нас ещё не было ceкса, сдала положительный тест на беременность! Как же мне теперь неловко перед верующими!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться ceксом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

- Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было ceкса с девушкой.

Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...