Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви
— А ты летом куда?
— В запой.
— Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
—?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
— Дорогой, ты меня любишь? -Да... А как? — КАК ни странно!
Божья искра особенно опасна в голове, набитой опилками.
Учитывая рост женской аудитории п@рнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.
Едет нарик в автобусе. Перед ним старушка сидит:
— Милок, закрыл б ты форточку, а то на улице холодно. — А чё, если я форточку закрою на улице теплее станет?
— А чё, если я форточку закрою на улице теплее станет?
— Ну что, казак, по коням?
— Опять — по коням! Атаман, ну, можно хоть раз в жизни — по бабам?!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо...
Доктор одной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Под Москвой -35...
И, как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО!
Вхолостую мёрзнет народ: )
— Алло! Это база? Я насчёт сарая.
— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!
