— Какая-то демократия у вас недемократическая!
— Это вы ещё нашу свободу не видели.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах[рен]!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
Мама отвела дочку в садик, вечером забрала. За ужином папа спрашивает:
— Ну что, много детей в группе? Сколько девочек, сколько мальчиков?
— Четыре девочки: Кристина, Эльвира, Сюзанна и Снежана. И три мальчика:
Святослав, Ираклий и какой-то Николай. — Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
— Да... Тяжело Николаю в этой группе будет...
75 — летнюю бабушку, которая умеет писать смс-ки, подруги-сверстницы во дворе называют ведьмой.
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: — А не дурачок ли он у вас?
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Мечты сбываются — если над ними работать.
Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите? !! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает « хреновый охотник».
— Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым,
Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...
Все-таки из меня вышел хороший человек.
Плохой остался.
Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где...
— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении — это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!