Анекдоты про новых русских

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

Один Hовый Русский говорит второму :

- Слышь братан, я тут жениться надумал...

- Hу и чо?

- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -

перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все

зеркала.

- А как она?

- Ты знаешь, отказала мне...

- Hу да!?? А мотив какой?

Приходит новый русский в шикарный ресторан:

- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!

Приносят ему устриц. Он спрашивает:

- А че, в натуре, с этими ракушками делать?

- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.

Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!

Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:

- Ну, че вылупился? Соси давай!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая

на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!

Того и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми

пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера

велосипедист в бочину въехал!!!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:

- Так, долг перед банком погашен.

Жена:

- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже!

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.

Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент

думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит

молодой тип.

- Ваши документы.

- Вот...

- Ручник pаботает?

- Да вот, смотpите... (показывает)

- А огнетушитель есть?

- Угу... (откpывает багажник, показывает)

- А аптечка?!

Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с

удивлением спpашивает:

- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.

Два ``братка`` смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.

Один браток:

- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!

- Спорим!

Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:

- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.

- Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.

- Зачем тогда спорил?

- Думал, что второй уже не сможет.

Разговор в сауне:

- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.

- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.

- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор.

Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:

- Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе...

Из мерса - тишина... Стекла тонированы, дверь закрыта... Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал...

Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:

- Твою мать, пока прогрыз эту подушку - ЛОХА УПУСТИЛ!

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:

- Мне нужен круглый дом.

- Как круглый?

- Я сказал, круглый, весь круглый.

- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?

- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!

- Но вы хоть можете сказать, зачем?

- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

Новый русский спрашивает у священника:

- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?

-Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1. 000 евро.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?