Анекдоты про новых русских

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот

открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!

- Тот - для предварительных расчетов!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не вступить...

У олигарха интересуются.

— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.

И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!

— Как это миллиардов на счету нет?!

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну че, лохи, нефть не нашли!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

Подскажите лучшее средство против грусти?

Есть простой надёжный способ:

1. улыбнитесь

2. подумайте о чём-то хорошем

3. покатайтесь на своей роскошной яхте

Новый русский в автосервисе:

- Слышь ты, у меня машина сломалась...

- И что у вас сломалось?

- Я ж тебе толкую - Машина! !!

- А конкретней?

- Тоуоtа, б%я!!!

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,

посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят

арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло,

все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг,

нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает

паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:

- Дааааааа, какая гуманная нация.

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:

- Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?

- Нет, такого номера я еще не видел!

Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:

- Если тебе понадобятся деньги на девок-проси, не стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".

Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной просьбой:

1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя

показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт

проката. Пальцы раскинул:

- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!

Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.

Солидный такой управляющий ему объясняет:

- Сэр, я хочу

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х[рен], понимаешь, болит!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

Заходит НР в аптеку:

- Хлеба.

Аптекарша растерянно:

- Но это аптека! Здесь не продают хлеб.

- А по барабану! Хлеба давай!...

Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.

Тут как по часам заходит НР.

-Молока!

-?????? Но вы же два дня требовали хлеба!

- Хлеб уже в библиотеку завезли...

Хвалится перед братвой новый русский:

- Я вчера купил, в натуре, барабан Страдивари!

Нашелся среди братков один пообразованней, говорит ему:

- Развели тебя, Страдивари скрипки делал.

- Ладно, разберусь.

На следующий день:

- Все путем, братан. Страдивари скрипки для лохов делал, а для реальных пацанов - барабаны!

Пошла жена нового русского учиться играть в гольф. Неделю учиться, две, три, но никаких сдвигов в обучении даже не намечается. Тогда ее тренер говорит ей:

- Вы меня конечно извините, но попробуйте взять клюшку так, как будто вы держите член мужа.

Бум, мяч полетел далеко-далеко.

- А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.