 |
| Главная | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
Пикантные истории
Произошло это в конце 90-х годов, когда в нашем небольшом казахском городке сотовых телефонов еще не было, но пейджеры уже были.Мы были тогда студентами и наша компания отдыхала на даче.Сидели за столом, выпивали, весело общались.Как водится, периодически кто-то выскальзывал из-за стола, чтобы посетить деревенское строение типа "сортир", которое находилось на задах дачи.Наступление темноты заставило девушек создавать небольшие стайки для посещения туалета, так как боязно стало.Некоторые из них пользовались моментом, чтобы покурить.Вобщем, очередная группа отправилась "по делам".Надо сказать, что у одной девушки, назовем ее Оля, имелось на поясе чудо техники того времени и причина черной зависти многих — ПЕЙДЖЕР.Так вот, по прошествии минут десяти мы все вдруг услышали громкий плач Оли.Я и тогдашний бойфренд Оли (теперь муж) сорвались с места и помчались туда, к туалету.Мало ли, может кто чужой пристал.Все оказалось много хуже.Кто имел когда-нибудь пейджер знают, что он часто выпадает из пластмассового чехла, и падает, если не прицеплен на цепочку. Особенно, после того, как присядешь где-нибудь.Так вот, у Оли цепочки не было... и пейджер упал в отверстие в полу.Об этом Оля и сообщила нам.Нужно было срочно что-то предпринять!Это было дело чести для Олиного бойфренда и он отважно бросился к отверстию!Заглянув внутрь, он попытался выяснить место падения. Но там было темно.Он не растерялся: зажег кусок газеты (нашел здесь же :-), и опустил руку с "факелом" в дырку.Но разглядеть, где покоится бедный тамагочи не успел — ему обожгло руку, и он бросил горящую бумажку... которая упала на пейджер! Он нашел то, что искал!Но, также, разглядел, что пейджер имеет тенденцию к оплавлению, т.к. бумажка продолжала на нем успешно гореть.Парень снова прильнул к дырке и попытался задуть пламя.Но растояние больше метра до "поверхности" не позволило ему этого сделать.Понадобилась вода! СРОЧНО!!!Но ее рядом не оказалось.Редкие плевки не помогали.Решение пришло мгновенно! Нужно было всего лишь
* * * Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
* * * Из жизни.
* * * Работаю я в службе доверия, куда звонят молодые люди и плачутся о своих неудачах в делах любовных. И вот однажды позвонил к нам один ловелас и задал вопрос, сбивший с ног даже нашего профессора, который удивляться не привык, а вопрос был такой: Это ничего что я когда занимаюсь онанизмом всю свою сперму сливаю в цветочный горшок, а то мой друг делал так же, и теперь его цветок поедает мух и прочих насекомых. Весь отдел упал на пол и больше до конца рабочего дня не вставал.
Я уролог...
* * * Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно
* * * На рыбалке на Ахтубе дело было, поехали очень теплой компанией — 12 мужиков. Был среди нас очень колоритный тип — Дима — 150 кг. В лодку его, соответственно, никто с собой не брал, да и задачи у него рыболовной, по моему, не было, а вот что касается водочки — тут он был безоговорчный лидер. В одни из посиделок сидим как обычно, травим анекдоты за бутылонькой, а речь шла на зверинную тему — ну, там е&ет заяц волка или медведь лису, вообщем, все в таком духе. И тут вступает Дима: Вот я раскажу классный анекдот, е&ет волк, допустим (тут он замолчал, задумался кого бы мог этот волк иметь и с явным облегчением придумал)-ВОЛКА! Дальше не было смысла рассказывать, т.к. все уже были в истерике (Полный апокалипсис- на весь лес ни одного зверя — есть волк и даже не волчитца, а еще один волк). А потом началось — люди все грамотные и вместо травиального — е&ет мужик бабу — стали говорить: Е&ет человек, допустим, человека... До сих пор как вспомню — смех накатывает.
* * * Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату,и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного возлияния, забросила нас судьба в один ресторан, где мы изрядно веселые знакомимся с двумя дамами. После пьяных ухаживаней, "брачных танцев глухарей",делам откровенные предложения дамам, продолжить знакомиться в более тесном контакте.На, что дамы ответили: " Ребята, вы конечно интересные, и мы вроде не против, но сильно уж,вы пьянные, вот вам телефон, звоните завтра, приглашаем в гости, где все будет..." На сим и растались. Утро. Проснулись мы с товарищем, на квартире, у одного знакомого. Состояния ужас, голова- доменная печь, во рту- кошки ночевали. А у товарища еще и жестокий понос открылся, утро втретил на унитазе. Вспоминаю про вчерашних дам, звоню, все в силе, ждут. Пишу адрес, выезжаем. Товарищ мой " животиком больной", едет без особого фанатизма. Приехали, нашли квартиру, входим. Да действительно ждут, стол накрыт, бутылки открыты. И только сели, и только выпили, товарищ пинает меня под столоми и громко заявляет, что нам нужно СРОЧНО выйти покурить. Пошли на лесничную площадку, товарищ со словами: "Ты, пока покури" пулей метнулся в туалет. Стою на площадке, курю. Из дверей квартиры крадучись выходит товарищ, в руках наша верхняя одежда, тихонечко шепчет: " Быстро, быстро валим отсюда! " Уже на улице выяснилась причина нашего стремительного побега: Оказавшись, на конец-то в туалете, мой товарищ, плюхнулся на унитаз. И только собрался расслабится и помочь "больному животику" как его схватил похмельный рвотный спазм. Быстро меняет сидячию позу, на позицию" обняв руками унитаз" приятеля начинает рвать. Он весь напряжен! И в этот момент неожиданно раслабляется его попа, и выдает на туалетную дверь струю, что дверь превращается в картину, написанную далеко не гуашью. Бедному товарищу и остается, тихо, тихо, пока не услышали, мирно болтающие в зале подружки, сбежать " из гостей " Вот такая правдивая история. Самое интересное, какая реакция была у дам, когда они обнаружили, что их ухажеры сбежали, оставив им такое художественное полотно, на туалетной двери. История умалчивает!!!
* * * Дело было в далеком 1978 году. Секса не было. Был блуд.
* * * Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."
Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):
* * * Мы переехали в новый офис....
* * * Любимый мой в связи с рабочими потребностями часто пребывает в командировках. Настолько часто, что иногда об изменениях своего внешнего вида, как-то — стрижки, ему приходится оповещать меня по мэйлу, высылая фотки.
* * * Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
* * * Историю рассказал колега.
* * *
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
| Главная | Анекдоты | Истории | Фото-приколы | Афоризмы |
|
|
|
|