Студенты — это та самая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
Путана Анжела, которую отчислили ещё после первого курса, всё равно попала на выпускной своих одногруппников.
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно также, как новобрачные после свадьбы — рассматривают подарки.
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под одеяла торчат, ну, то — профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату — две головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел!
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
— Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
Экзамен на юридическом факультете.
Профессор:
— В соответствии с законодательством нотариально удостоверенная копия документа имеет ту же силу, что и подлинник. Можете ли вы привести ситуацию, когда эта норма не действует?
Студент:
— Ну, например, если я попробую приобрести какой-нибудь товар в магазине, предъявив нотариально удостоверенную копию стодолларовой купюры.
Разговаривают два студента:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
— Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: "Вон из института!"
— Он сказал: "Вон из института!"
На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да... — Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!
Лекция в мединституте.
Лектор:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово "отличается"?
— Простите, а что означает слово "отличается"?
— Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
— И как экзамен?
— Отлично! Сдал на пятерку, без с@чка и задоринки!
— А как друзья в аське? Материли? — Нет у меня больше друзей!
— Нет у меня больше друзей!
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
— До Химок сколько?
— Сто рублей.
— А если я с девушкой сяду?
Студент — девушке:
— Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — "сто баксов", "сто баксов"...
