Анекдоты про студентов

#студент #профессор #экзамен #препод #преподаватель #студентка #лекция #математика #билет #институт #школа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конкурс ceксуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь. Выходит один

— Сколько раз?-спрашивает его ведущий

— Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме

Затем выходит йог:

— Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.

Выходит студент и громко заявляет:

— А я десять

— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?

— Курю

— Не пьёте?

— Пью

Тогда что же?

— Ну что вам сказать... Люблю я это дело!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен по педагогике.

Преподаватель спрашивает студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — "ДАВАЙТЕ

МНЕ ЗАЧЕТКУ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятсяхвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а еслибудет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ДЕВУШКИ...)

— Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс.

— Точнее, я любила его, а он весь первый курс!!!

-2 -1 0 +1 +2


Девиз русского преподавателя: "Каждой твари — по паре!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор задаёт вопрос студенту:

— Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?

— Снизить цены на бесплатное образование!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.

Пpофессоp спpашивает студента:

— Hазовите стандаpтное обоpудование пpививочного кабинета.

— Спиpт, кушетка, медсестpа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Там на небесах:

Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):

Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Слетал посланик и говорит:

(П): — Ты не представляешь, ботаники — учат, горники — учат, связисты — бухают.

Через полмесяца та-же история:

(П): — Ты не представляешь опять, ботаники — учат, горники- учат, связисты — бухают перед экзаменом...

Б: — Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...

Прилетает посланник и говорит:

(П): — Ботаники — гуляют, горники — гуляют, а связисты — моляться!!!

(Б): — Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!

Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу".

Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу".

Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023