|
Пикантные истории
Были мы в Иерусалиме на экскурсии. Подъехали к мечети с громадным золотым круглым куполом.
Гид, замечательная молоденькая девушка, решила щегольнуть знанием русского перед нами. Никто нисколько не насторожился, когда она что-то тихонько уточнила у израильского юноши который был в нашей группе (сына репатриантов). Он ответил. Тихо. На ушко.
После она, указая на мечеть Омара (эту штуку так звали, но узнали мы об этом после), победоносно заявила: «А по русски это называется Золотая З@лупа!»
Ржали долго... она плакала... * * *
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без ceкcа!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивленно спросил ее:"С тобой?".
И вот тут (по ее словам) она прозрела и свела все к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у нее перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу... * * *
Мама, придя в гости, помывшись, решила смазать кожу кремом от сухости. Так как была без очков, взяла первый приглянувшийся гель с полки и обильно смазала лицо, руки и тело. Спустя время, скользя по квартире, любопытства ради, докопалась до очков и прочла название — "Любрикант для ceкcа". После этого говорила, что еще никогда ей не было так скользко в ванне. * * *
У нас в городе произошла такая история. Муж вернулся из командировки и вдоволь накувиркавшись с женой, пошел на кухню жарить блинчики. А так как только что из постели был полностью голый. Жена в знак признательности решила сделать ему мин@т. Тут со сковородки брызгает горячая капля жира жене прямо на голую спину.Отнеожиданности жена кусает мужа за причинное место. Муж реагирует молнееносно — бьет раскаменной сковордкой прямо по голове.На их крик прибегают соседи и минут через 15 , когда уже не могут смеятся, вызывают скорую.
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
* * *
Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки:
ну, встань, пожалуйста, ну, маленький.
Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене.
А моя сонная супруга как брякнет: да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький...
А откуда она знает про маленький? * * *
Случай из жизни.
Сидит кампания. Каждый занимается своим делом. Один звонит по телефону и заказывает себе баню на 3 часа и чтоб в бане его ждали две пр@ститутки.
Один из компании, слушая этот телефонный разговор, решил прокомментировать:
"Слушай, Серега! В баню на 3 часа, один, с двумя пр@ститутками!? Ну когда у тебя уже стоять не будет, ты мне позвони!
На что Серега непонимающе спросил:
"А ты мне, что, поднимешь, что ли?"
Все выпали в осадок
* * *
Рассказала одна знакомая (знакомы мы уже лет 15, потому время от времени поверяем друг другу разные семейные приколы):
— Подкатываюсь я вечером к Лешику — а как насчет ceкcика?
Лешик (из-под одеяла):
— Да ну на х*й, я уже губы накрасил!
Дело в том, что означенный Лешик работает на стройке и, предохраняя губы от растрескивания, пользуется гигиенической помадой. * * *
Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел — посоветоваться.
И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если тр@хаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю — почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".
В принципе, логика есть. Но учитывая их количество, теория вероятностей выкидывает этот факт в унитаз, потому что их (сперматозоидов) огромное количество, а для оплодотворения достаточно одного сформировавшегося.
Короче я поржал над ним немного, потом развеял его миф, он повозмущался, мол "откуда она действительно эту чушь взяла... " Потом ушел. А я задумался, действительно — откуда эта самая "она" такое откопала. Парень встречается с девчонкой Светой (22 года). Причем, то что я с ней знаком и неплохо, Андрей не знает. В смысле мы друзья. Короче, думал я думал и возникло одно дикое предположение. Я позвонил Светке — ну, девушке с которой он встречается. И начал лить ей в уши ерунду. Поговорил "очень серьезнам тоном" на тему того, что моей подружке нужно подобрать противозачаточные таблетки... Типа посоветовался. Чушь нес неимоверную, но, это все ерунда, самое главное для себя я выяснил. ЭТА ЛЕДИ САМА НЕДАВНО НАЧАЛА ПРИНИМАТЬ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЕ!!! А пареньку, блин, догадалась эту теорию выдать, сами знаете для чего. Я когда понял, что предположил правильно, просто на пол упал, так сильно у меня живот от смеха скрутило. Прикиньте какую идеальную комбинацию девушка разработала... Бесконечный разврат и никаких проблем... А парень "пропускать" не решится... Только не учла она, что он языком мести будет... Мне даже стыдно, что я такой кайф людям поломал... * * *
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным:
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным:
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы
Смотрел только что по телеку интервью с театральным режиссером Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке — актеры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идет очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное, веселый арест был. * * *
Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...
И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceкcуальные темы, т.е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.
А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...
П — Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???
С — Ну как же он же "вошел" в нее!!!!
ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно
П — А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???
Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...
С — Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ...
Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ
* * *
Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..." * * *
Проходила я медосмотр, в том числе и гинеколога. Сидим, мы бабоньки, у дверей кабинета. Выходит медсестра, собирает у всех карточки, и заносит врачу. Впереди меня было несколько женщин, я дожидаюсь своей очереди. Ну все как всегда, вопросы про роды, аборты, жалобы, кроме одного, фамилию не спрашивает. А врач, надо отметить, молодой, крупный, красивый парень. Я в растеряности. Ну, иду на кресло. исследует он что положено, но у меня мысли об одном, вдруг он меня с кем перепутал. И, уже обувая второй сапог, решилась я спросить, пока он записями занимался.
— А вы хоть в мою карточку пишете?
— Конечно!- жизнератостно сказал врач: "Я только на шейку матки глянул, (сделал он кругообразное двидение рукой ), а там написано "Мак.........ская"!
Как мы грохнули втроем.
Что подумали очередь, не знаю, кабинет-то, непростой. * * *
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен. * * *
|
