|
Пикантные истории
Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.
Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? "
Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться. * * *
Увлекался я когда-то Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити — ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие, материал легкий, но выглядит как настоящий — со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем, полностью лицо закрывающий, и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны — небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать, чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили, чтоб дышать и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали — со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая, подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем. Что было дальше — надо было видеть.
Земля летит в стороны, с криком "ах ты с**а! на мою могилу ссать! " из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле, обоссанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся. * * *
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии. * * *
Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро")
уж столько свадеб отыграли, ну и эта:
Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это все привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным носом
— Парни я чот простыл, играть-то смогу, а вот петь? нос заложен... .
— Ха! Серж, не боись, слушай сюда, я вчера знаешь как чихал, а сейчас... это наш ударник , всегда неунывающий , находчивый парень, взялся бедного Сержа моментом вылечить:
— Пойдем сейчас в туалет и через пять минут забудешь про насморк, я вчера так вылечился, я и средство с собой ношу, понюхаешь , просморкаешься и... все, дырки свободные
— Ты что, сдурел? наркоту что-ли нюхать, ни за что не буду
— Да какая наркота! табак нюхательный, классное средство, сколько раз на себе проверял, пошли давай. через минут десять вернулись, Серж с красными глазами и носом , но довольный :
— А ведь помогло, но щипаало, даже сейчас щиплет, зато дыхалка -Ура! а свадьба начинается, подлетел тамада:
— Ребята приготовьтесь, счас первый танец, начинают молодые, вальс не надо, жених кривой, невеста заказала медленное, ну что-нибудь красивое...
— Ок , сделаем.
Серж выбрал "Ес тудей" и поехали(Серж английский знал и пел отменно) и для этой песни всегда просил реверберацию включить поглубже, чтоб эффектно звучало, молодые под аплодисменты выходят , начинают танцевать, гости встали кружком -любуются, красивая пара , красивая песня... тут я краем глаза глянул на Сержа, блин. . ! у Сержа под носом сверху вниз длинная сопля, а он весь красный поет, играет, с трудом но держится, недолго музыка играла, сопля- ШМЯК на клавиши, тут же оглушительный "ЧИХ" со словами -"вот же Млять" и ревербератор четко повторил с затуханием-"блядь, млядь. млядь... " молодые остановились, гости притихли, тут кто-то из гостей громко заржал, весь зал подхватил, музыканты народ сообразительный, саксофон подхватил мелодию и танец продолжился, не ззнаю. может чих сыграл, а может гости были веселые, свадьба прошла разухабиисто, весело, в оконцовке подошел жених с бутылкой шампани:
— Спасибо парни-это вам за первый танец... . если записалось, всем будем крутить и хвастать...
Серж:
— Вы уж извините, нечаянно так получилось, не смог сдержаться, а это место вырезать да и все. свежеиспеченный муж аж взвился:
— Вырезать? Самый прикольный момент, да ни за что, да ради этого момента стоило жениться!
Серж победно поднял перед нами шампанское:
— Учитесь лабухи, это вам не баран чихнул... ! * * *
Ролевые Игры
Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.
Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребенка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрему. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.
Вдруг звонок в дверь. Он в полудреме к двери идет, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознает что на голове у него огромный розовый бант. Он смущенно его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".
Почтальон на него посмотрел и выдает в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама? " * * *
По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- wаlking strееt. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную пр@ститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут еб@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! " * * *
Прикованного к инвалидной коляске Буша-старшего обвинили в домогательствах
Ранее в домогательствах Джорджа Буша-старшего, прикованного к инвалидному креслу, обвинила актриса Хезер Линд. По ее словам, во время фотосессии несколько лет назад экс-глава государства в присутствии своей жены потрогал ее сзади, а также рассказал "грязную" шутку. После этого представитель Буша-старшего заявил, что экс-президент приносит искренние извинения, если его попытка пошутить оскорбила госпожу Линд".
После этого еще одна актриса Джордана Грольник, рассказала, что в 2016 году во время совместной фотосъемки в штате Мэн экс-президент "схватил ее", и супруга экс-президента также заметила это. На фоне этого представитель Буша-старшего опубликовал более полное заявление по поводу обвинений в домогательствах.
"В возрасте 93 лет президент Буш прикован к инвалидному креслу около пяти лет, поэтому его рука часто попадает на нижнюю часть талии тех людей, с которыми он делает фото. Чтобы люди чувствовали себя непринужденно, президент обычно рассказывает одну и ту же шутку, и при случае мог похлопать по женским ягодицам, не имея никакого злого умысла. Некоторые посчитали это невинным, другим это кажется очевидно неприемлемым. Президент Буш приносит свои искренние извинения всем, кого он обидел", — гласит заявление. * * *
Сейчас вся женская половина пошлет меня в глубокий минус. Вчера читал интересную статью, почему мужикам нравятся большая женская грудь. Оказывается, все это происходит на подсознательном уровне — за образование первичных и вторичных половых признаков отвечает у женщин гормон эстроген. При выработке этого гормона в достаточном количестве и образуются большие молочные железы и это означает что у женщины хорошо развиты и полностью здоровы детородные органы, она сможет выносить, родить и выкормить здорового ребенка. Также этот гормон отвечает за черты характера — при нормальной его выработке женщина будет добрая, не жадная, не ревнивая, покладистая, не будет ругаться и скандалить. Так что большая грудь это не только приятно для глаза, но и полезно для семьи! * * *
— тролль 80 левела говорите? Пффт.
— Я тут познакомился с красавицей из латинской Америки. Ухаживал за ней с месяц почти, в общем наконец согласилась она в нумера, пошли к ней. То да се в общем, одежда долой, обнимаю ее, гляжу в очи ее зеленые, восхищаюсь ее взглядом на кривом испанском. Она мне мило улыбается и вытаскивает линзу из глаза. Говорит, "прости, милый, у меня зрение -6, я подумала раз уж все равно линзы носить, хоть цвет поменяю на экзотический".
— ну я не смущаясь, продолжаю про ее изящные формы. Она вздыхает и грустно качает головой, показывает шрамы под грудью. Я, говорит, после того как желудок себе урезала (! ), потеряла почти 50 кило (! ), сиськи повисли как уши спаниеля, пришлось вставлять.
— я было рот раскрыл сказать что это все мелочи, а она обнимает меня за шею и продолжает на ушко: "а разнесло меня из-за гормонов, после операции... по смене пола". Я как от шока очнулся, обнаружил себя в соседней комнате за перевернутым столом, натягивая штаны и сильно ругаясь матом.
— а она угорает, и вслед мне типа "что, мучачо, разлюбил уже? какие вы мужчины непостоянные! "
— уже в дверях я вспомнил про пачку прокладок в ванной, тампоны в ее сумке, детские фотографии на стене и т. д. Вернулся.
— она такая "о, наконец, хоть один внимательный попался... Молодец, оставайся".
— но до следующих ее месячных у нас были исключительно платонические отношения.
Из американского детского сада был исключен 4-летний мальчик. Воспитательница пожаловалась в полицию, что когда она подняла ребенка на руки, он потрогал ее грудь. В личное дело мальчика занесена соответствующая запись о ceкcуальном домогательстве. Клеймо на всю жизнь, ни престижного университета, ни госслужбы. Никаких доказательств, кроме слов воспитательницы, не потребовалось... * * *
П@рноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в ceкcуальных домогательствах.
— Это называется сверхурочные, чувак! * * *
САНТЕХНИК
"Я не млядь, а крановщица... "
(И. Бродский)
Купил я посудомойку. Сам ее подключать не решился, мало ли, пойдет что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и дождался ответа:
— Здравствуйте, чем мы можем вам помочь?
— Здравствуйте, я хотел бы заказать сантехника на послезавтра, на понедельник. Купил посудомойку компактную, нужно бы подключить но только что бы те шлан…
— Мужчина, подробности меня не интересуют – это уже на месте разберетесь. По деньгам, две тысячи рублей. Говорите адрес, куда подъехать и к которому часу?
— То есть, ваши сантехники готовы к любой работе?
— Абсолютно к любой, не пожалеете, еще никто не жаловался. Ну что, будем заказывать?
— Ну, давайте, пишите.
Я продиктовал адрес, заранее отпросился с работы и успокоился.
В понедельник, за час до срока, мне позвонил ласковый женский голос и сказал:
— Вы заказывали сантехника?
— Да, все верно.
— А какие у вас будут пожелания, вам нужен сантехник мужчина, или женщина?
— А что у вас и женщины-сантехники есть?
— Ну конечно.
— Да, я в общем-то не ceкcист, мне абсолютно все равно, главное, чтобы ваш сантехник дело свое знал.
— То есть девушка вас устроит?
— Ну, в общем да.
— Прекрасно. А сколько по времени вы планируете?
— Как сколько? А я откуда знаю? Как пойдет. Пусть хоть до ночи возится. Пока не закончит, не уйдет, от нее ведь все зависит.
— Ну – это конечно.
Через полчаса позвонили в дверь, открыла жена, на пороге стояла женщина лет сорока, накрашенная, в парике, ну и вообще, очень нарядно одета, прям как на сельскую дискотеку. И, почему-то, без инструментов.
Первая ситуацию просекла жена, а через пару секунд и до меня дошло. Сначала я хотел закатить скандал, но сдержался и как ни в чем не бывало, повел тетеньку в кухню и указал на новую посудомойку. Тетенька вытаращила глаза, что-то пробурчала и, не реагируя на мои – «Мадам сантехник, куда же вы? А как же посудомойка? » зацокала к выходу.
Потом, давясь от смеха, мы с женой через дверь слушали обрывки телефонного разговора:
«Они хотели, чтобы я подключила им посудомойку! »
…
«Жопой об косяк! »
…
«Вы как там договаривались?! »
…
«А они ждали Сан-тех-ни-ка! »
…
«Обычного, млядского, сантехника! »… * * *
Вспомнилось почему-то… Испытывали ли вы когда-нибудь чувство моментального просветления, того, что японские буддисты называют сатори? Когда мир внезапно становится прост, незамутнен и ясен? Мне самому не доводилось, к сожалению, но я был свидетелем одного такого случая.
Дело было давно, мы тогда учились то ли на первом, то ли на втором курсе универа. Закончилась очередная пара, и наша группа, шумно беседуя, шла из одной аудитории в другую. Мой друг Д шел, нежно приобняв за плечи Оленьку П, и, как обычно, что-то горячо говорил. Оленька, со своей миниатюрной фигуркой, голубыми глазками и белокурыми колечками волос, была очаровательна, и Д говорил вдохновенно. Чувствовалось, что мысль его летит вольно, как птица, и он сам совершенно не в курсе, какими будут его следующее слово или предложение, и куда они его заведут. Я прислушался. Речь шла о знаках зодиака.
"Вот ты, Оль, кто по гороскопу? Дева? Потрясающе! Я тоже! Дева, Оль, самый замечательный знак! Самый лучший! Знаешь, сколько великих людей были Девами? И вообще, как сказал поэт …"
Темп речи Д чуть заметно замедлился, поскольку, что сказал на эту тему поэт, он явно не знал, но препятствием для вдохновения это быть не могло. Поток его сознания направился словом "лучший", и Д громко и с выражением продекламировал первое, что пришло ему в голову: "Лучше Дев, Оль, могут быть только Девы…"
И тут Д внезапно остановился. Выражение его лица сменилось с веселого на удивленно-торжественное, как у человека, которому внезапно открылась Истина, и он тихо закончил: "на которых еще не бывал" .
…Отзвучал наш смех, прошли дни и годы, но свет той неожиданно явившейся ему истины еще долго, долго освещал путь Д… * * *
У меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут стучать шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "чокнутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, ceкc только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т. д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь фигню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посра-ааааала? "
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ! Не отключенный после разговора по скайпу микрофон сработал как надо, и буфер изрыгнул мой голос со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Глаза жены расширились как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькали швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, aн@льный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос. Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но по-настоящему я шумлю очень редко.
Прошла неделя, похоже, соседка сожрала швабру, больше не стучит. * * *
|
