Компьютерные анекдоты

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая
галиматья получается...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
— Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! — воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
— Я приплыла с другой стороны острова, — ответила женщина, — меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
— Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
— позавидовал мужчина.
— О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно — из пальмовых стволов, а бока лодки — из древесины эвкалипта.
— Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
— Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
— Давайте переберемся ко мне? — предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
— Не хотите ли выпить? — спросила женщина, когда они зашли внутрь.
— О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, — ответил
мужчина.
— А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, — подумал бизнесмен.
— Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
потом прижалась к нему и прошептала:
— Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: — она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
— Вы имеете в виду: — он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. — Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
— Как же вы меня заеб@ли... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

По телефону:
— Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы спросили у десяти прохожих:
— Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на хрен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
— (у отрока округляются глаза)
— которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
— (глаза еще больше)
— и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вы уволены!
— За что?!
— За ошибки в ваших программках.
— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
— Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри. — берет веник, тычет в кота. — Модем! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 32 .. 51 52 53 .. 62