Компьютерные анекдоты

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем? ?
— нет, млять, первые две цифры ответили, а остальные молчат! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Абонент, владелец телефона:
— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
— Прочтите их еще раз.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

ВКонтакте:
— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (
— На кухне я! Иди жрать, придурок!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Первое, что нужно усвоить в работе с компьютером — ни в коем случае не дайте ему понять, что вы спешите.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Кто понимает тебя с полуслова?
— Т9.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

СМС. Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы%%у в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу! ! Долбаный Т9!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Механизатор Сидоров живет на границе
Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , ж@па СИНЯЯ ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 .. 6 .. 25 26 27 .. 36