Компьютерные анекдоты

Сначала про обновление до Windows 10 сообщал маленький значок в панели задач, потом стало появляться небольшое всплывающее окошко, теперь открывается назойливое окно почти во весь экран... Боюсь, что скоро начнет звонить господин Гейтс и уговаривать обновиться, а если и тогда не соглашусь, то однажды в квартиру вломятся суровые мужики в черных костюмах и с паяльниками в руках, и заставят обновиться во что бы то ни стало.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом : ((

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
— клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

С форума айтишников:
1999:
— Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть...
2001:
— Где бы инсталляционку хP нарыть, хотя бы бета-версию?
2009:
— Посоветуйте: ставить уже «семерку», или сервис-пака дождаться?
2012:
— А стоит ли вообще на «восьмерку» переходить?
2016:
— Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу:
— Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Прикинь, совсем уже: с телевизором разговаривает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Из всех меломанов, хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят …

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно все". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.ziр».

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

К сисадмину заходит молоденький юзер:
— А у меня файл зависает в ворде, чего делать?
— Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять:
— А у меня файл зависает в ворде

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 10 11 12 .. 21