Смешные истории

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского".

В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:

— Слышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?

— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.

— Ты шо, гонишь, Вася? В смысле — выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо, вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!

— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

Работаю в магазине алкогольной продукции, зашел мальчишка лет 15-ти, стоит, выбирает вино. С интересом наблюдаю за всем происходящим, и через какое-то время он проходит на кассу. Естественно, спросила, не предоставит ли мне молодой человек свои документы, мол выглядит как мальчишка совсем. Оказалось, что мальчишку зовут Мария и ей 31 год.

Недавно родилась дочка, с первого же дня колики. Муж работает круглосуточно и так устает, что детский крик ему совсем спать не мешает. Зато как только начинается агуканье — мгновенно просыпается. Спрашиваю сонного "зачем?". А он мне: "Вырастет быстро, пропустить боюсь!". Папы они такие папы))

— Зима, мороз, опаздываем с внучкой в садик!! Бежим, хорошо, квартал всего!! Помогаю снимать ребёнку шубку, шапку! Ой, говорю, какая ты умница, сапожки сама уже сняла! А она мне говорит- Бабушка, а я их и не обувала!

Должный вывод

Сын, ученик начальной школы, спрашивает у едущих с ним в машине родителей, который час. Ему говорят: мол, сам посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса долго и настойчиво и не в первый раз (и не в последний) объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.

— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.

— Ну и что, — парируют родители, — а если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадешь. А если землетрясение, наводнение (страшные картинки — на всех каналах ТВ).

После всех нотаций следует закономерный родительский вопрос:

— Ну и какие выводы из всего этого ты для себя сделал?

Ответ:

— И зачем только я вас про время спросил.

Из обсуждения на преподавательском форуме.

Задача из учебника математики для 6 класса:

Коля принёс несколько коробок с яйцами, по 10 яиц в каждой коробке. Может ли быть, что он принёс 32 яйца? 43 яйца? 50 яиц?

Комментарий рецензента:

Нет сомнений, что на вопрос про 32 яйца частенько какой-нибудь остроумец отвечает ”да” и объясняет, в каком смысле, после чего минут на 10 урок входит в маразматическое русло.

Моя подруга — художница, зарабатывает этим на жизнь, в нашем небольшом городе её много кто знает. В этом году её сын пошёл в школу. Он тоже увлекается рисованием. Когда был какой-то конкурс, он с радостью вызвался. Нарисовал сам красивый пейзаж акварелью. Принёс в школу, чтобы его отчитали, а ему сказали, что он должен был нарисовать сам, без помощи матери. Вызвали подругу в школу. Она молчала посмотрела на пейзаж и выдала: "То есть, по-вашему, так рисует художник со стажем в 20 лет? "

Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", — подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.

Муж стал пахнуть не нашими гелями. Запах знакомый, но понять не могу. Начала слежку: за катышками в пупке слежу, черкаши разглядываю, одежду проверяю, в телефон его влезла, чего не было за 12 лет брака, на знакомых гляжу с подозрением. А сегодня застирывала детскую майку, специальным мылом и поняла, этот придурок моется мылом для стирки. Точней придурок я, ещё и с паранойей.

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure — "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.

Cпрашивает:

— Что беспокоит?

Я ей говорю:

— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.

А она отвечает:

— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит — чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит:

— А давай мне дочку забабахаем?!

Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"

— Ну давай!

— Что прям щас?

— Ну да!

Немного смущаюсь — в комнате сынишка играет — время еще 19:00..

— Н-н-ну давай

— Ну доставай

— Что, прям здесь!?..

— Ну да, а где?

Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...

— Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану — и показывает куда-то наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...

В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждала лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда, ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его:

— Вы на каком этаже? В терапии или хирургии?

А он так спокойно:

— Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит.

Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!

— Так если рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше

— Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Все. Точка.

Я вам про знакомую свою расскажу.

Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила — зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?"

А живет на 8 этаже.

И после этого кто-то меня называет оптимистом?

Карл Роув, личный политолог Джорджа Буша и главный стратег

Республиканской Партии, однажды давал интервью на телеканале FOX. Ему был задан банальный в общем вопрос: "Когда Вы начали активную политическую жизнь? " Роув вдруг рассмеялся и, почесав кончик носа, ответил:

— В 1960-м мне исполнилось девять лет, и папа подарил мне на день рождения велосипед. Я был очень счастлив. А, поскольку оставались две недели до президентских выборов, я обклеил велик картинками с надписью

"Ричард Никсон" и поехал кататься по городу. Тем же вечером я был сильно избит одной девочкой, которая поддерживала Кеннеди. Она выбила мне последний молочный зуб и проткнула переднее колесо велосипеда...

Сестра рассталась с парнем — он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:

— Ань, почему всё-таки вы расстались?

— Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

У моего товарища подрастает дочь. И вот незаметно, по мнению родителей, подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать. Но чтобы достать отца (очень спокойный человек). И вот как то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает -"Звонок около 11 часов вечера, муж уставший немного выпивший смотрит телевизор, звонок телефона, он включает hehds free(громкую связь) и, на свой АЛЛО, слышыт-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так — "МОЖНО" и запевает

Расцветали яблони и груши

Поплыли туманы над рекой

Выходила на берег КАТЮША

На высокий берег на крутой

Ну и шуточки

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного изних (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащитьпаpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчики, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятымидти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? — спpашивают товаpищипо экипажу. — Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, таки быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашютыи кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучносел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идеяподшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно нестали:) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! — гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pукужелезякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высотына асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественныеушибы. Hе служить ему больше в авиации