Намедни друганы решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Петька, узнав об этом, накупил копий царских золотых 5 и 10 рублевок (оригинал по 15 000) и прикопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! "Эспертов", правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, Петька с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Петьку поискали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Больше кладов не искали.
Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом — бомж бомжем.
И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа — другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
— А теперь разберемся с вами. .. Со всеми троими случился большой конфуз...
Со всеми троими случился большой конфуз...
Рассказал нач. отдела одного из агентств:
Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, всё ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живёт... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом — помповое ружьё... на кухне, на подоконнике — револьвер, газовый, но сразу не разберёшь ведь... Покупатели все бочком, бочком — к выходу и ноги...
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продаётся, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником...
Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.
Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет
Женщина, стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила: "А чем это они вам помешали?"
— Ходят, попрощайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
— А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
— Ну погадай...:-\
— Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
— Ну, это, предположим, ты угадала.:-)
— Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
— Это совпадение — неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
— А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
—:-[ ]
— Ходит к тебе одна... по средам.
— А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила: Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке а ты соседей в лицо не знаешь! " ;-)) Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
;-))
Взрывной волной смеха чуть не перевернуло автобус...
Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)
Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.
Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:
Я: — Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.
Он: — Валера я не понял в чем проблемы?
Я: — Как это в чем? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???
Он: — Ты че с@ка о%%ел что ли??? Секретарша — МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!
Я: — Папа прости. Прости папа!!!
Он: — Пошел на х[рен]!!! Вот и вся история!!! За достоверность ручаюсь!!!
Вот и вся история!!! За достоверность ручаюсь!!!
Ой, недавно такой конфуз вышел!
Кто видел маленьких щенков немецкой овчарки, тот, наверное обращал внимание, что у многих носик как бы с горбинкой. Поэтому моя мама, которая души не чает в нашем "овчарике", с детства ласково называет его "генацвале". Мы с мамой живем в разных городах, и когда мы звоним и говорим что приедем, она очень радуется и всегда радостно нас встречает.
Недавно она так же нас ждала, уже подходило время, и тут звонок. Она, естественно, направляется к двери, громко приговаривая: "О! Это генацвале приехал!". Открывает она дверь, а на пороге — грузин. Где, мол, живут Мироновы. Мама, сконфуженная, объяснила. А тот постоял-постоял, а потом и спрашивает: — А как же вы узналЫ, что это я приЭхал?
— А как же вы узналЫ, что это я приЭхал?
Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.
Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне
От этих слов у меня возникло большое желание хоть как-то компенсировать свои отрицательные эмоции, вызванные тем, что какие-то прохиндеи занесли номер моего телефона в базу какого-то дурацкого call центра, который регулярно тревожит меня разнообразными и абсолютно ненужными мне предложениями.
И тут я строгим тоном изрекаю: "Не говорите ерунды. Вы позвонили в комендатуру Мавзолея Ленина и предлагаете вставить в Мавзолей пластиковые окна. Вы в своем уме?! "
Видимо девушка очень серьезно относится к своей работе. Она ойкнула, извинилась за то, что напрасно побеспокоила такого занятого человека (наверное имела в виду Ленина), и обещала немедленно удалить номер моего телефона из базы. Не знаю как будет дальше, но пока подобных звонков не было.
Не знаю как будет дальше, но пока подобных звонков не было.
К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
— Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
— Мальчик, ты опоздал — это уже случилось много-много лет назад...
Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.
Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит — очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет
Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное.
Вот есть странные люди, а есть очень странные люди. Мой коллега относится к ещё более странным. Решил он поиграть с гаишниками, педаль газа в пол, догоняйте. Обычно ему нравилась такая игра. Ну, остановят, ну скажу, что не заметил, делов-то. В этот раз всё было немного по-другому.
За ним по всему городу гонялось несколько экипажей. Наконец-то, загнали в тупик. Как в фильмах, обступили машину с разных сторон, орут по матюгальнику, ждут пьяного водителя. А наш герой бодро выскакивает из машины с поднятыми руками и кричит: "Не заметил, сорян!". Работники внутренних дорожных органов были злы и устроили обыск машины. И сверху их услышали — в багажнике скелет человека в ковре.
Моего коллегу сразу в КПЗ. Он объясняет: "Да это же школьный экспонат!". Ему спокойно отвечают: "Экспертиза определит". Через пару дней следователь показывает ему результат экспертизы. Скелет мужчины 1978 года рождения, смерть от удара тупым предметом в основание черепа. Следователь намекнул, чтобы коллега мой кололся. В нашей стране нельзя убивать людей тупыми предметами. Друг начал оправдываться, что типа какие кости — этот скелет из пластмассы, пусть сделают вторую независимую экспертизу.
Сделали вторую. Оказалось, что череп скелета принадлежит женщине, которую тоже умертвили тупым предметом. То есть получается — два убийства. Составной скелет. Так вы — серийный маньяк?! — интересуется следователь.
— Предлагаю вам признаться, и мы уговорим суд дать двадцать лет, за хорошее поведение выйдете по УДО, — успокаивал следователь.
— Да, вы чо, мужики, это же по сути кукла, школьный скелет, на нем даже серийный номер должен где-то быть! — заходится от ужаса и абсурдности ситуации коллега.
— Мы понимаем, но вот две экспертизы! Плюс вы скрывались от экипажей ДПС, типа не заметили.
— Ребята, да прикалывался я. Что, типа не заметил. Приношу свои извинения за шутку дебильную — уже чуть ли не плача говорил он.
— Ну тогда можете быть свободны! — Как?! — Ну, не один вы умеете прикалываться...
— Как?!
— Ну, не один вы умеете прикалываться...
Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.
Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.
Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные
— Где второй?
И Юра рассказывает историю как он ехал в лифте и ему в голову пришла гениальная мысль: "Смогу ли я ногой остановить лифт?" и он решил воплотить эту идею в жизнь, стал просовывать ногу между дверью и полом лифта. Лифт он конечно же не остановил, но туфель засосало, хорошо хоть ногу успел вытянуть.
Ну делать нечего, пошли доставать туфель из шахты лифта, нашли, весь такой поцарапанный, непонятно в чем. Пришлось постирать, замазать крем-краской. В общем почти новенький.
Перед тем как идти фотографироваться я предложил перекусить, и пока я подогревал борщ, Юра решил покурить на балконе.
У меня на балконе голубей с роду не было, но видать какая-то птичка все-таки умудрилась пролететь мимо и пометить територию. И это был бы не Юра, если бы во всем галактическом пространстве моего балкона его не угораздило влезть локтем именно в это изображение исскуства.
Рукав рубахи застирали, и пока она сохла, мы сели обедать.
К борщу я поставил на стол тарелку с огромной горой сладкого перца (знаете есть маленький такой перчик (1-1,5 см длиной), бывает горький, а у меня — сладкий). Я с борщем его, по одной перчинке в рот закидываю, вкусно так. Юра смотрел, смотрел... и тоже решил перец с борщом попробовать. И вот, со всей этой кучи сладких перцев ему попадается единственный горчущий... Долго он лизал лед в морозилке...
И вот мы в фотосалоне. Я быстренько сфоткался и вышел. Заходит Юра. А у фотографа аппаратура еще та была, на полу куча проводов перемотанные изолентой... Короче, слышу я странные звуки, что-то засверкало, затем свет ваще вырубился.
Выходит Юра: "Я с тобой больше ни куда не пойду!!!:(".
Оказывается, туфель-то у него был мокрый, и это был бы не Юра, если бы он не влез именно этой ногой и именно в этот плохо изолированный провод: ). Вот только я тут при чем?)))))))))))))
Вот только я тут при чем?)))))))))))))
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
— Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
— Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
— Давайте.
— Ну вот, напраимер, у вас глисты есть? Одна (испуганно): — А ты откуда знаешь? Занавес.
Одна (испуганно):
— А ты откуда знаешь?
Занавес.
Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г. А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: "Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…". /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г. А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился "плюс"/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: "[м]ля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!".
Для начала отступление. Живем мы в Дюссельдорфе. На берегу рейна и в 40 км от Голландии. По выходным все автобаны заполнены машинами, едущими за границу за травкой. Пробки стоят страшные.
В середине ноября. Звонит жена.
Привет! Знаешь, я тут пошла с ребенком гулять в парк. А тут полно зеленых попугаев! Целая стая. Сидят на дереве и кричат человеческим языком. Нет, не абкурившияся я. Это действительно так. Я специально остановила прохожего и спросила его, видит ли он ТОЖЕ зеленых попугаев. Он спросил еще одну бабку, и мы в троем их видели. А теперь звоню тебе, что бы сказать эту радостную новость...
Я выпал в осадок. На выходных пошел гулять и тоже увидел попугаев. Зеленых.
Через неделю выяснили, что они сбежали от заводчика, и уже год там обитают...
Но наблюдать народ под деревом очень прикольно: Поднимают голову. Грутят пальцем у виска, спрашивают друг друга. .. Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
Приезжайте к нам в Дюссельдорф. Больше курить не захочется.
Эту историю мне мой дедушка рассказал. В далекие застойные времена, где - то годы 60-70-е. Страна сплошь и рядом пропитана духом доносов, брат на брата, сын на отца и т. д.
Дело было на заводе. Мужик один решил домой унести немного солидола. Завернул он, значит, это дело в несколько бумажек и положил на подоконник, чтоб вечером после смены
Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера ладонями и странной, довольно зверской, внешностью. У него были длинные волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем ему такие лапы.
Рассказал такую историю:
— На пляж идешь?
— Да.
— Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
— Ладно, я согласен, послежу.
— Только давай без дураков — сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде не потерял! Они ценные очень!
— Ну ладно...
Прибыли на пляж. Лилипуты, недолго думая, достали водку и стали откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов, вообще-то, хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили остальные карлы, и парни с девицами предпочли смыться в другое место. Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива, лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у кромки берега, и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие крики. Дрессировщик мгновенно отреагировал и полез догонять уплывающих захлебывающихся лилипутов. Благо, при его огромном росте там, где карлы уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами. Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу "летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно, и он объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок сразу восстановился. Дрессировщик скомандовал карлам одеваться, выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно их, как выяснилось, приходилось вызволять, откуда только возможно — от ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали — предлагали заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик зарекся навсегда...