Свежие истории от 10 апреля 2024

1. Рассказал(а) Алексей

12 заповедей оптимиста

1. Не забывайте выбрасывать мусор... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день — это сегодня!

Всем отличного дня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Сидим в компании одноклассников, отмечаем 10-летний юбилей расставания со школой и друг с другом.

Один из нас, по жизни холостой, пытает давно замужнюю одноклассницу, есть ли у неё симпатичная незамужняя подруга для встреч и дальнейшей жизни.

Та его пытает:

— а ты её любить будешь? — буду

— а подарки дарить? — буду

— а трахать ее будешь? — буду!

— а квартира у тебя есть? — есть

— да бери меня, зачем тебе моя подруга!

В общем, уже 20 лет вместе, трое детей и внук.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма

Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошелся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чо. Кота похвалили. Потом принёс птичку. После — ящерицу. А потом одним добрым утром приволок соседскую чихуа-хуа. Положил на крыльцо, вытер усы. Уселся в ожидании аплодисментов. А хозяева в ауте.

Кота за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора. Соседям решили не говорить — все равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай бог. Так у мейн куна стремительно закончился дачный сезон — больше не берут, у соседей ещё остались дети.

Рассказал мне это все мужик, а Дарвин сидит рядом, слушает. "Ой, — говорю, — ничёссе. Ты слышал, Дарвин? Ты тоже так можешь? "

"Ваш, — ответил мужик, — так не сможет. У него лицо доброе".

Все равно подстригла коту когти в тот день и отсыпала жрачки побольше. Лучше перебдеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Школьные (институтские) знания мне в жизни не пригодились — сколько бы раз я ни слышал эту фразу, всегда улыбался, потому что мне было что на неё ответить. Лет в четырнадцать я наткнулся по телевизору на трансляцию с какого-то чемпионата силачей. Похожие на Кинг-Конга мужики кантовали камни в половину себя, таскали огромныё брёвна,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Ровно 47 лет назад, 1977 года, начался серийный выпуск автомобиля повышенной проходимости ВАЗ-2121 "Нива"

Советский автомобиль стал законодателем автомобильной моды в мире и родоначальником класса кроссоверов — полноприводных автомобилей с дизайном городского авто и возможностями внедорожника.

На пике популярности "Нива поставлялась в 110 стран мира, до 70% произведенных автомобилей уходило на экспорт.

Спортсмены на различных модификациях "Нивы" успешно выступали и занимали призовые места в самых престижных автогонках: "Ралли фараонов", "Париж-Дакар", "Алжирское ралли", трансафриканский "Атлас".

ВАЗовский внедорожник побывал на всех континентах Земли.

В какой момент мы свернули "не туда"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

nogood: А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...

alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?

nogood: Наш директор приехал последним:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в каком — не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний борт и тут налетел снежный заряд. Видимость — ноль, летчик ошибается и сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он, как говорят в авиации, выкатился, т. е. уехал за пределы ВПП. Видя это, руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки выскакивает солдат.

(С): — Здравия желаю!

(РП):- Здесь самолет не проезжал?

(С): — Никак нет!

(РП):- А ты не спал?

(С): — Никак нет!

Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает следы самолета на свежем снегу.

Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.

Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся снег:

Штурман: — Командир, где это мы?

Командир: — П#$%ец, выключайся, вроде приехали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

Прочел сегодня (19.01.2024) на этом сайте вот такую историю:

"На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос:

— Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?

Председатель академии встал и с поклоном ответил королю:

— При

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

ИСТОРИЯ ПРО СТУДЕНТЧЕСКУЮ ШАРУ Было это года три назад, учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске, Зачет по ВЫШМАТУ, ночало онного в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к универу представлял" неуд"в зач/листке у препода, т. к он предупредил кто опаздает, может без ВАЗЕЛИНА НЕ ПРИХОДИТЬ. Подлетаю к аудитории, смотрю на часы 9,00. Тихонько открываю дверь и вижу сидящего препа за своим столом причем совершенно одного, он меня замечает и говорит

П- молодой человек будете первым, берите билет

Осознав что списать-подсмотреть неудастся моя Ж0, ПА начала сокращаться, беру билет, бормочу преподу-Билет номер 13 Ф, И, О-такаято и иду за стол к себе, сажусь, в билет даже и несмотрю т, к для меня это китайская грамота, смотрю па препода, а у него ехидненькая такая улыбочка мол-типа попал ты,

П- Ознакомились с вопросами

Я-ДА но неясна практическая часть

П-Идите комне вместе разберемся

ПОПАЛ думаю я, сажусь напртив

П-читайте задание(и опять ехидно улыбается)

Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Альфред

Эта история произошла в два часа ночи в те далёкие годы, когда сотовые телефоны уже проникли в карманы широких масс населения, но наличные деньги ещё не стали библиографической редкостью и оставались основным и даже почти единственным средством для бытовых расчётов. Именно в это сложное время молодая и красивая девушка обнаружила частую тогда неприятность:

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024