Нынешние девочки в 11 лет плачут, что их бросил парень! А я в 11 лет плакала. ...что мамонтенок ищет маму!
* * *
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... "
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
— Два Рома! — Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре. — Рома! Два-а-а-а!
— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! — Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна. — Да о стоимости барреля нефти!
Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот идиот еще и поет...
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влезают. — А ты гвозди возьми, придурок!
Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют?Мама (подавившись яблоком) : — Ну: как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.Дочка (офигев): — В аиста, что ли?
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
Учителя такие странные. Не понимаю, зачем нужно на меня орать, если я что-то не знаю. Я тупой, а не глухой.
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!