Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
* * *
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании? — Если коротко, то с вас 600 руб.
Маленький мальчик возвращается с прогулки весь с головы до ног перепачканый. Мама встречает его вопросом: — Как это вышло, что вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые? — А я сегодня научился свистеть!
Учительница классу: — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, то можно не приходить? — А почему ты будешь уставшим? — Ну после интима, например. — Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь". — Верку Перепелкину может иметь любой мужчина. — Вот наглец! Вон из класса! На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. — Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.
— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? . . — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! — Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? — Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »
Учитель химии спрашивает ученика: — Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? — Нет. — Отлично. А почему? — Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Маленький мальчик бегает по квартире со словами: — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: — Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец: — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
— Мальчик, тебя как зовут? — Как и папу. — А папу как зовут? — Как и меня. — Ну, а обоих то как вас зовут?! — Одинаково!
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: — Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. — Ты, — говорит, — чего бормочешь? — Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
Урок "Основы православной культуры". Учительница:— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!Вовочка:— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом". — Ну и что? — Я пошел к директору и обложил...