— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. — Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.
* * *
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит? — А вон там, мороженое продает!
Сын пристает к отцу: — Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! — Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, — сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? — Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
Мальчик читает книгу. Подходит отец: — Что читаешь, сынок? — Да вот бабушка подарила: Лесбиянки называется! Папа выхватывает у него книжку: — Она что, офонарела? Тьфу ты... Виталий Бианки... . Лес...
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...
— Чегo тебе, мальчик? — cпpocила пpoдавщица кoндитеpcкoгo oтдела у пятилетнегo каpапуза, увеpеннo шагнувшегo к пpилавку. Oн пpoтянул ладoнь, на кoтopoй лежал замуcoленный тpoллейбуcный талoнчик, и cказал: — Cчаcтья! Hа веcь билетик!
Семья. В семье ребенок — Mоня, пяти с половиной лет. Родители — оба врачи; oтец — ЛОР , мать — гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь? — Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама… Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются: — Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?! — А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
Мальчик звонит в службу спасения: — Приезжайте скорей. Тут тетя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить: — Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку... — Мама, а что такое "скотомудилище"?
Прохожий видит девочку, которая громко плачет. — Почему ты плачешь? — Мама котят утопила-а-а-а! — Какой ужас! — Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!
Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование. — А что такое высшее образование? — спрашивает сын. — Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
— Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! — говорит одна итальянская мама. — Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
