Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки. — Первым делом мы ее прокипятили, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Потом мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
* * *
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга — Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? — Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. — Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. С — Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? П — Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. С — Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга — Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? — Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула: — Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: — Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: — Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню... — Хочу быть Героем Советского союза! ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Таможенник спрашивает у туриста: — Что у вас в этой сумке? — Корм для собаки. — Откройте. Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами. — Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник. — Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора: — Что делать, если парашют не раскроется? — Открывай запасной. — А если и этот не раскроется? — Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что теперь делать?
Приземляется парашютистка: — Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала! Инструктор посмотрел и говорит: — Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. — !? — Одни наряды на уме...
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. — Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: — Это же дети... — Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
— А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.