— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов. — И не говори, кум, не ту страну бомбили.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".
Приходит ветеран ВОВ в класс на "открытый урок истории", и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х[рена]к, справа немцы, х[рена]к, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети! — Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ!))
— Какие нах[рен], дети? ФАШИСТЫ!))
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
— Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
— Ребята, вы что?
Американцы:
— Вынужденная.
— О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
— Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот — бортмеханику:
— Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
— Да, говорил, что по скорости их обгоним.
— Что делать будем?
— Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
— Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
— Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
— Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.
Молодой парень делает звукоизоляцию стен.
Рядом стоит его дед.
Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15.
Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? Дед: — Писал письма в НКВД!!!
Дед: — Писал письма в НКВД!!!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик — молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была — красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло...
— Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь
— Смирно!
— Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное
— Вольно.
