— Вася, как ты в больницу-то попал? — Понимаешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?" Оказалось, день ВДВ...
* * *
— База, база я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний… — Борт 34, я база… Повторяйте за мной: " Отче наш, ежи еси на небеси … "
Вздумали американские ученые(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени. Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа. Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа. И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д): — (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели? — (Д)Какие часы? — (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор? — (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.
— Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил. — Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги... — Вражеского поезда ждешь?! — Ну... Одно другому не мешает...
— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов! — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!
Сотрудники радиостанции Би-Би-Си были приятно удивлены, что в России давным давно во второе воскресенье августа справляют День ВВС!
Кем работаешь? — Укладчиком парашютов. — Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? — На мою работу еще никто не жаловался!
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Из разговора двух солдат: — А как ты узнал, что ты каменщик? — Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты — каменщик".
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: — Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! — А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». — И что же? — Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Военные загадки 1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооруженные бандформирования)
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает: — Бойцы, кто поедет на картошку! Два солдата делают шаг вперед. — Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Взвод на политинформации. Замполит: — И пусть западный мир не питает никаких иллюзий! Голос из класса: — Товарищ майор, а что такое иллюзии? — Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками тр@хался? — Да, да, товарищ майор, так точно! — И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе ? — Да, да, товарищ майор, так точно ! — Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты , сцуко , был на два пальца от ж*пы !!! . .
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" — прокомментировал командующий.
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
