— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
* * *
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало. — Господи! — говорит. Из рации голос: — Чего тебе, сын мой?
Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг. "Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги". Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. — Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: — Товарищ майор. Сп@здили. — В армии нет такого слова "украли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. — В армии есть слово "потерял".
— Стюардесса! — Да, я вас слушаю! — Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать! — Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте его в армию!
Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...
Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: — На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: — Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: — Ну а ты Николаич что молчишь? — А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...
— Как бы откосить от армии? — Замутить с дочкой нашего военкома. — Да у него парнишка. — Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Уехал Василий Иваныч Чапаев на курсы повышения для красных комисаров на месяц. Командовать полком в свое отсутствие оставил Петьку. Через месяц является, вызывает Петьку: — Ну докладуй, че в мое отсутствие произошло? — (почесав затылок) да че? НИЧЕ! — как, совсем ниче? — ну... . . о! Лопату сломали! — Вот, а че лопату сломали? — ну, копали яму, сломали лопату. — А яму зачем копали? — хоронили коней, копали яму, сломали лопату. — ??? хоронили коней? — ну конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, сломали лопату. — Какого . . уя конюшня сгорела? — Так политрук бычек кинул, сено загорелось, конюшня сгорела, кони сдохли, хоронили коней, копали яму, сломали лопату. — Не пиzди , политрук не курит! — Не закуриш тут, когда знамя полка спиzdеli!!!
Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос: — А как Вам это удалось? Зам. главы МВД: — При обучении мы использовали метод 25-го кадра! — Это как? — После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!
Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
