Анекдоты про армию

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— С Днем десантника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам сутки на выселение.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай, возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите, пожалуйста, сколько у Вас в части служебных "Волг" ?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Филиппов.
— А кто это такой — Филиппов?
— А, это наш командир части — полковник Филиппов.
— И че, муд@к он, что-ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да Вы знаете, с кем Вы разговариваете! ?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Филипповым!
— Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну, тогда — до свидания, старый муд@к Филиппов!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Перлы военкомов:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
— За хорошую работу меня наградили доской почета.
— Часовых подбирать по размеру валенок.
— И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
— Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
— Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
(парень был в джинсах)

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку. Если в ней четыре бойца и все вздрогнули- значит, картежники, Если трое и вздрогнули — значит, алкаши. Если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики.
А если один и не вздрогнул — это ничего не значит, это дембель кемарит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В пустыне встречаются мул и прапорщик.
Мул:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я — офицер, а ты?
Мул посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 .. 4 5 6 .. 15