Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.
* * *
Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!
Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все похрен отличные солдаты.
В автобусе две тетки. Одна жалуется другой: — Ну что за дела! Пока мучилась сына от армии отмазывала, дочь пошла служить по контракту!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный: — Рота, смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: — Еще смирней!
Объявление на дверях военкомата: "В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "
— Капитан, у меня две новости! — Боцман, не тяни, начинай с хорошей. — У нас на борту ни одной крысы!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П@здят, товарищ генерал!!!
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.— Да.— Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.Через 15 часов начальник приказывает:— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .
— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России. — Как? — "Гарри Поттер и осенний призыв".
В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж: — Доложите полетную видимость. — 330 000 км. . — Как определили?! . . — Луну вижу.
— Авиацию Икар изобрел. — Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".