Смешные истории
28 мая: Популярно сегодня:
Один чел никогда не брал доки домой. Принципиально. Аргумент: "Сами подумайте: живу я за городом, далеко. Возраст уже рисковый — инфаркт, инсульт вполне возможен. С автобуса до дома — 1, 5 км через лес, по дороге, где летом 3 машины и 10 прохожих в час, а зимой — в месяц. Случись что со мной — хана. Где вы доки искать будете? "
Прокатывало долго, но однажды замдиректора уж ооооочень не хотела ехать к 9 утра в одну государеву конторку, отвозить доки. Доки, кстати, были непростые, их оформление и получение промежуточных подписей и печатей отдельный гимор.
Наорала баба на подчинённого, всучила ему папку и велела к 9-00 прямо с элки лететь в государево заведование.
Утром её разбудил звонок от жены "курьера". Сбила машина. На той самой лесной дорожке. Одна из трёх в месяц. Хорошо хоть водила нормальным оказался. Не удрал, вызвал "скорую". В больнице, надолго. Удар был основательный, сумка улетела в овраг. До весны — хрен достанешь, снегу выше головы.
Директор велел дуре брать лопату, [ман]довать туда и как хошь, но бумаги достать. Вчера она сопли на кулак мотала пол-дня.
Нереальное совпадение или мужик заранее чуял?
| Женские истории |
28 мая: Откровения:
Я работаю в учебном центре и там нет оценок, дневников, стипендий, чтобы как-то мотивировать учеников, поэтому придумала раздавать им пятюни за правильно выполненное задание или особенно порадовавший меня ответ. Господи, кто бы подумал, что ради пятюни малышня будет готова сидеть и корпеть над заданиями, стараться сделать быстрее других, чтобы отнести мне на проверку, чтобы получить пятюню первее остальных. Вместе с ребятами разработали систему пятюнь — за правильно выполненное задание просто пятюня, если за урок таких пятюнь наберется 5 штук, то пятая пятюня — это уже будет братский кулак. Для самых особых случаев есть супер братский кулак. Для них братский кулак это большая честь:) Есть дети, которые явно не любят учиться, но возможность получить пятюню является серьёзной мотивацией. Я считаю, что это уже маленький успех:)
 |
28 мая: Пьяные истории:
Сладкий сон не задался с вечера.
Не спалось из-за одного алкоголика, который звал, видимо, невесту свою на весь двор.
– Юююля! Юююля! Ты где, любовь моя?
Слушал я эти признания больше часа. Лето, ужасная жара, так что балкон закрыть — не вариант. Единственное, что представлялось возможным, так это выйти, постучать по репе этого Ромео, но вставать и одеваться в час ночи – было лень.
Заснуть уже было невозможно, думаю, подойду поближе, посмотрю, как обстоят дела.
– Юююля! Юююля! Не бросай меня, ответь! – продолжал страдать Ромео.
Тут соседка моя орет ему в ответ:
– Да, мой любимый, я здесь.
– Юлечка, люблю тебя!
– И я тебя, пупсик мой, ну теперь иди домой, завтра встретимся.
– Как скажешь, дорогая!
От этих слов пьяный мужик подпрыгнул и с радостным видом побежал куда-то.
Теперь люблю свою соседку еще больше.
И к слову, зовут ее не Юля, она — Надя.
|
* * *
Было дело в общаге в Плехановке. Три товарища в двушке (комната на 2 студента), пили все горючее примерно вторую неделю. В скромном интерьере комнаты для украшения стоял старый черно-белый телевизор "Рекорд", его и подобрали где-то с целью, чтобы просто стоял для видимости достатка жителей комнаты. Так как в комнате всего две кровати, то третьему товарищу приходилось спать на матрасе посредине комнаты, и когда он вставал, то упирался лицом в телевизор.
Картина: позднее (примерно 140) утро. Все проснулись. Молчат. Вспоминают, что было вчера и боятся что-нибудь сказать лишнее (а вдруг этого не было). Третий товарищ (который спал на полу) поднимает голову, смотрит в свое отражение в экране телевизора, явно удивляется и произносит:
— Мужики, как к вам ни приеду, дак обязательно какую нибудь х#^ню по телику показывают.
 |
28 мая: Учебные истории:
Говорят, что в консерватории учатся дети определенного социального и национального статуса.
Неправда, я познакомился с русским юношей из самой простой сельской русской семьи, из самой самой российской провинции. Он, благодаря своему таланту, был принят в Московскую консерваторию причем на бюджетное обучение.
Но, такое несчастье, его педагог, допустивший это безобразие, скоропостижно скончался, и юному дарованию было объявлено, что не имея социальной и национальной поддержки музыкального сообщества консерватории, он, конечно может продолжать учиться как талант, но уже за деньги. Деньги для родителей в сельской местности оказались просто заоблачными, но семья погибшего педагога пришла ему на помощь, и отправила мальчика в город Зальцбург, куда наш российский талант был принят на БЕСПЛАТНОЕ обучение с именной стипендией от Европейского Союза. На днях наш юноша уже выступал в гала-концерте европейских дарований в городе Вене. Жизнь удалась.
И неправда, что раса, национальность и бедность есть преграда для обучения в консерватории. Никаких преград. В Европейском Союзе.
|
28 мая: Истории из жизни :
Это случилось в начале 90х, когда начали стремительно плодиться и размножаться бандиты. Ну, помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее. И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели. А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах Ленинграда-знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории. И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.
И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо. Аут
| Розыгрыши и обломы |
* * *
Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу — проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и — ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
— Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!
| Розыгрыши и обломы |
Оцените ваши впечатления от сайта
 |
28 мая: Истории о животных:
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
— Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
— Ты разобрался с Машкой?
— Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
— Просто Машка в это время на цепи сидела...
|
28 мая: Криминальные истории:
Представьте барахолку в 80-х: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть? " — робко спрашивает
|
* * *
Уж не знаю всех ли так критикуют, но есть пустое время и есть воспоминания. Попробую еще разок.
Я за долгую жизнь общался с многими интересными (со знаком плюс и со минус) людьми. Саша стоит особняком. Даже не знаю почему ему нашлось место в кругу знакомых. Впрочем, может потому, что однажды он меня выручил из очень серьезной беды.
Начиналось все
|
28 мая: Свежие истории:
В нулевые был у меня приятель- Сашка. Саша был сыном классического "нового русского " 90-х, практически- эталонного.
Отец вместе с "правильными пацанами" держал 3 бензоколонки в Подмосковье, построил в пригороде 4-х этажный коттедж за глухим забором, на 8 сотках в СНТ, где все остальные домики были хибарками. Саша ходил в батиной цепочке и золотых
| разное |
* * *
Записная книжка Н. Миклухо-Маклая.
Первый раз отправляясь к деревне папуасов на Новой Гвинее, Миклухо-Маклай не взял с собой револьвер, чтобы не впасть в искушение использовать его в случае опасности. При учёном были только записная книжка и карандаш. Жители не обрадовались вторжению: женщины и дети попрятались, а вооружённые мужчины
| vip-люди |
28 мая: Семейные истории:
На днях рассказывала другу, как в нашей семье отмечают Пасху, хочу поделиться и с вами.
Семья у нас (мои тётушки, дядья и все прилагающиеся) огромная. Корневая система? немецкая (не еврейская), но на сегодняшний день кого только у нас нет! И турок, и индиец, узбек и даже африканец успешно пополнили наши ряды. Разные религии, разный менталитет,
|
* * *
Вспомнилось.. В ранней юности случилось мне встречаться с кавалером по имени Михаил. Довольно колоритный персонаж, весьма повышенной волосатости всего организма кроме головы. И вот остался этот Миша на ночь, пользуясь тем, что мама уехала на дачу. Тут надо заметить, что в квартире проживал его тёзка, здоровый болинезийский кошак, в котором мама души не чаяла. Так вот, собственно, суть. Часов в 6 утра влетает маман с криком в стиле я на 5 сек, забыла сумку, машина ждёт, всё потом. Ищет сумку, кот идёт ябедничать. Не отрываясь от поисков, мама его приветствует как всегда: "Мишенька, сынок, здравствуй! "И тут из спальни появляется нечто лысо-волосатое и офигевшее от несколько неожиданного обращения. Мама хватается за сердце и за сигарету: "Оля, это кто? ! "Наверное не стоило говорить: "Мам, фиг его знает". До сих пор припоминает.
|
28 мая: Душевные истории :
У меня две крупные собаки (метисы лаек). Пошли на днях гулять. Лес, всё тает, лужи кругом, скользко. Старшая ускакала вперёд, а там лужа. Затормозить не успела и со всей дурищи покатилась по скользким краям и булькнула в неё (лужа глубокая, края во льду скользком, выбраться сразу не получилось). Младшая, увидев это, понеслась спасать сестрицу. Подбежала к краю, заскользила и туда же… Бульк! Сидят эти пони в луже, пытаются выбраться, скользят, цепляются, но всё никак, обратно съезжают. Я стою и в голос ржу, не могу остановиться.
Ладно, понимаю уже, что пора вытаскивать. Подхожу поближе, тянусь, чтобы шлейку зацепить, и тоже кааак полечу по скользкому скату в эту же лужу. Восхитительная картина: я, две лошадины и лужа, в которой мы жопами сидим. Насквозь мокрые!
В метрах пятнадцати мимо медленно идёт парень с мопсом, глядя на нас с недоумением. Мы втроём провожаем их глазами… Каким-то чудом вылезли: )
|
* * *
Полгода назад умерла моя любимая жена, остались мы с тринадцатилетней дочкой вдвоём. Бывшая тёща активно пытается настроить дочку против меня: звонит ей постоянно и воет в трубку, что она несчастная сиротинушка, пугает её тем, что скоро я приведу в дом злую мачеху, та родит мне новых детей, а дочку мы на мороз выкинем. И это сейчас, когда с момента смерти жены прошло так мало времени!
Конечно, жизнь — штука сложная, я не исключаю возможности, что когда-нибудь найду новую жену, но свою девочку ни за что не брошу. К счастью, дочка у меня умная и сама понимает, что движет бабушкой — ей нужна бесплатная рабыня на дачу. А тёща всё сильнее давит на дочку, уговаривает переехать к ней, дошла до манипуляций своим здоровьем и "твоя мама бы этого хотела". Дочка уже боится брать трубку, когда видит звонок от бабушки, и я всё чаще говорю ей, что не буду осуждать, если она решит вообще прекратить общаться с ней.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
