Анекдоты про Вовочку

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Отец учит сына:
— Вот так! ... Мотай себе на ус! ... .
— Но у меня еще нет усов! ...
— Значит мотай на хрен! ... Вырастут усы перемотаешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, млять!..
– Доченька , чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть дети? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети... ". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й ... .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка» Снизу детским почерком приписка: «Подождите учителя»…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Запись у ребенка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! »
Ответная запись: «Меры приняты , "П" вставили! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают
1000 руб... .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
— Иду! Ставьте мне тройку!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 .. 2 .. 21 22 23 .. 32 .. 122