Анекдоты про детей

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

— Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

— Пап, зависть — плохое чувство.

-2

-1

* * *

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:

— Мам, а он точно русский?

-2

-1

У меня один ребенок умный — хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

-2

-1

* * *

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

— Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

— Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

— Вовка, ты с училкой ругался?

— Ну ругался.

— Трахнуть обещал?

— Ну было дело.

— А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!

-2

-1

* * *

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:

— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

-2

-1

* * *

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

-2

-1

* * *

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:

— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.

— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».

— И как же тебе удаeтся ее обмануть?

— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

-2

-1

* * *

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

— Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница: