Урок истории в школе. — В древнем Риме, воины все время проводили в походах, — говорит учитель. — А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом. — Ой! Марьиванна, они что были геями? — Нет Вовочка! То были НАСАТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДЕРАСТЫ!
* * *
— Сынок, хочешь иметь сестричку? — Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает: — Вовочка, чем же вы там занимались? Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает: — Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок... пока еще нет. . .
Мальчик подходит к папе — Как правильно пишется? — "КакаЕшь", или "КакаИшь"? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — "Какаяшь ты красивая! "
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Учительница на уроке физики: — Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . . Вовочка: — Ща каааак эбанет! ! !
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну. . . — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: — Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о ceкcе и девочках! " Мама пишет: "Если найдете решение — сообщите. У его отца точно такая же проблема! "
Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: — Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: — Да врешь ты все. . . Мальчик: — Нет, честно. . . клянусь! Девочка: — Ну, ладно, скажи. Мальчик: — Не. . . не могу. Девочка: — Ну, пожалуйста. Мальчик: — Нет! Не скажу! Девочка: — Ну, я тебя умоляю! ! ! Мальчик: — Ну, ОК, ОК. . . дашь — скажу.
Урок математики. Учительница спрашивает: — Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: — Ну-ка, отвечай, Вовочка! — Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А б..я — родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: — Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: — Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел. Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ». Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает: — Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала! Вовочка: — Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!
Едет мальчик на велосипеде: — Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! — Мам, смотри, я еду беж жубов!
— Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка! — Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал! . .
