Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики... — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *
Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Марь Иванна.
На уроке математики: — Сидоров, назови двузначное число. — Тридцать один. — Почему не тринадцать? Садись два. — Петров, назови двузначное число. — сорок пять. — Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два. — Рабинович, назови двузначное число. — Двадцать два. — Почему не... Опять ты со своими еврейскими шуточками!
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
Вовочка приходит домой и говорит матери: — Мам, у нас новый предмет — ceкcология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия. Мать в панике бежит в школу, к училке: — Как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете? — Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово "долбаться" через два "ц" пишет!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й Б. — Нет, эти не отдадут!
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери: — Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: — Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши? — А пес их знает, может они так привыкши!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.
Вовочка спрашивает у отца: — А как я появился на свет? — Тебя аист принес. — Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр@хаешь. . .
Алиса (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): — Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса (офигев): — В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
— Папа, меня мама сегодня два раза побила! — Когда, сынок? — Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это — ее старый дневник!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. — Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. — Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
