Анекдоты про детей

- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!

Вовочка скептически смотрит на мать:

- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком- невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

Урок зоологии.

- Иванов, назови два хищника.

- Тигр и... не знаю.

- Двойка. Петров, назови три хищника.

- Тигр, лев... э.. .

- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.

- Два тигра и три льва.

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.

Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:

- Гляди-ка, у тебя такого нет!

(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:

- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

Дочка приходит из школы и жалуется матери:

- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!

- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры.

И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:

- Мама, здесь 3D!

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события ХIV века, что 80 человек умерло от чумы.

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:

- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит...

Урок географии:

- Вовочка назови пять водоёмов!

- Озеро, река, море, океан и ванна.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать!

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скучища!

- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.

- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

— Бетонная стена.

— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

— Корова.

— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

— Или куча дерьма!

— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

— А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

— Ну, попробуй...

— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Психолог:

- Вовочка! Вот текст: златая цепь, по ней ходит кот учёный, сказки говорит. Это фантазия или реальность?

Вовочка:

- Конечно фантазия. Златую цепь давно бы сперли.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»