— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Иванович!
* * *
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
На уроке. — Дети, придумайте синоним к слову «работа». Петя: — Труд! Вовочка: — Хрен! — Как это? !!! — А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!
Сын говорит отцу: — Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
Вовочка спрашивает у матери: — Мама, а что такое стюардесса? — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... — То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: — назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках... — Вовочка выйди вон — вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!
Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: — А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: — Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: — Вовочка, твой пример. — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу! Нашлись его ключи от церкви!
— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь... ... ... .
— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить. — ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Учительница говорит детям: — Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: — Мне нравится ваша прическа! — Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: — А мне нравится ваше платье! — Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: — Мне нравятся Ваши белые зубы! — О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? — Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
У ученика спрашивают: — Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? — Июнь, июль, август...
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: — Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Отец изучает дневник сына: — По рисованию – единица! Это же твой самый любимый предмет! Отвечай, за что получил?! — За рисунок с натуры. Когда учительница нагнулась у доски, нарисовал. — Других объектов для натуры не нашел?! – возмущается отец — Но, папа, — оправдывается сын, — она была без трусиков, а другие объекты я тогда не видел …