Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
* * *
Мама спрашивает сына: — Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! Сын: — А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Дочка(Д) делает уроки. Вдруг мама(М) услышала как она ругается матом. (Д)-Доченька, что ты там читаешь? (М)-Учительница сказала, чтоб мы скороговорку выучили. (М)-Вот такую: Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волчки.
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса? — Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: — Молоковоз! Маша, подумав: — Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись: — Молокоотсосовоз!
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди!
Маленькая девочка спрашивает у маленького братика: — А ты знаешь, как делаются дети? — Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. . — А потом? — А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает: — Ну, ты понял, за что тебе попало? — Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: — Лютий, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: — Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: — ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: — А-а!!! ЖОПЕНЬ!
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: — Что случилось? — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову — Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! — А я и рассмеялся
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать: — Тетя Яана, извините — а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой? Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров: — А сейчас?
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... — Спокойно, сынок, это еще только касса.
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: — Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...
