Например на Рублёвку.
| Просто анекдоты |
Посмотрел вчера по первому фильм "Несокрушимый". Честно, не хотелось сначала. Но после того, как КВ в программе доброе утро назвали " неповоротливым" (?!) — думаю: гляну. Кстати, по фильму этот неповоротливый только так щелкает немецкие танки, выдерживая прямые попадания. В это — верю. И в то, что такое могло быть на самом деле - тоже. Не верю в остальное. Какие новые т-34 летом 42? Откуда они взялись, с новой 85 мм пушкой? Это же танки из 43 года, после Курской битвы появились, чтоб с пантерами бороться. И тиграми. Откуда у немцев такие танки летом 42-го? Ну что за бред! Рекомендую авторам фильма съездить в танковый музей в Кубинку. И наглядно посмотреть — кто на чем воевал. Ну нельзя так историю показывать- КВ им, блин, неповоротливый. Да это самый (!) крутой танк начала войны. И сравнивать его надо с такими же тяжёлыми танками. Не с т-34, который средний и лучший среди средних, а с тяжёлыми! Немецкими! Которых у немцев до 43 года не было!
| Истории о армии |
Ужасную ошибку совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала, так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться.
Женщину звали Тамара Леонардовна, предположим. У неё был единственный сын, она его поздно родила,
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Сидел тут, читал комменты к истории про счёты. Ну, многие писали, где и когда они видели в употреблении счёты или арифмометры. И тут я вспомнил такое! В начале 80-х я, студент, открыл счёт в сберкассе рядом с метро "Арбатская". Почему там, зачем, — честно, уже и не помню, институт мой был от центра далеко. Денег у меня там больших не было (не там тоже не было), но в итоге 25 р там и остались. (Может, теперь там сумасшедшие деньги на счёте? Вряд ли). Но это всё предисловие. А вот история: прихожу как-то в эту сберкассу, стою у окошка, объясняю, что мне надо. Кассир — старушка, божий одуванчик. Тут к ней подходит какое-то начальство, и говорит что-то вроде: "Софья Павловна, перейдите на третье окно". И она говорит мне перейти, а сама начинает вытаскивать из-под прилавка свои вещи. Может, там и счёты были, не помню. Но хорошо помню, что там был наган. Именно наган! Я хоть их только в музеях видел, но штука запоминающаяся. А бабуля сгребла всё в кучу с ручками, карандашами, и попиндёхала к третьему окну. А вы говорите, — счёты!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Однажды, когда я был подростком, мы с отцом стояли в очереди за билетами в цирк. Наконец между нами и окошечком кассы осталась только одна семья. Она произвела на меня большое впечатление. Там было восемь детей не старше 12 лет. Видно было, что семья небогата, но одежда у них была хоть и недорогой, но чистой. Дети вели себя хорошо, стоя парами позади
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Был анекдот про деда, который запер грабителя в подвал, а потом сказал ментам, что убил его, чтобы те быстрее приехали. Тут не поймешь, то ли жизнь похожа на анекдот, то ли анекдот на жизнь.
Летним полуденным днем на веранде коттеджа лежал дед. Его абсолютно седая борода поднималась и опускалась в такт его дыханию. Дед был уже стар. Ему было
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Анекдоты про Вовочку |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсутствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное, как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания, и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его — продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал.
Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток -и не заводится.
Через неделю милиция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидала Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Работаю дайв-инструктором в Таиланде. Созвониваюсь с клиентом который хотел понырять. Клиент какой-то заторможенный и говорит, что да, понырять надо, но… его жена пошла поплавать с маской и её унесло течением в океан. Я офигеваю, говорю, что надо срочно задействовать спасателей, и т. п…
Клиент:
– Да, я говорил с ними, они сказали, что её прибьет к берегу, может к вечеру, но скорее завтра и на другую сторону пляжа. (Понимаю, что видимо жена плавала плохо, поэтому шансов на спасение нет, ну и видно человек в шоке, не верит в случившееся, и т. п…).
Клиент:
– Так что понырять можно, но видимо позже. Я новую найду, но не сразу. (Я продолжаю офигевать — уже от прагматизма клиента).
Клиент:
— Я её купил несколько дней назад, надо в это же место зайти.
Моя степень офигения достигает максимума. Купил?
Ох! Клиент купил маску! И течением унесло – маску!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Вот если бы производители презервативов не рекламировали свою продукцию, в будущем у них было бы больше потребителей.
| Свежие шутки |
| Свежие шутки |
Человек верит, что может сделать всё, пока не попробует хоть что-нибудь.
| Свежие шутки |
| Лучшие картинки |
| Семейные |
— Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю?
— Это ты кулинарным онанизмом занимаешься.
| Диетические |
Бухаешь — боишься, что во что-то встрянешь и сядешь по уголовной статье. Бросаешь бухать — боишься, что сядешь по политической.
| Наркоманские |
Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость".
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Передача доброе утро, первый канал. Рубрика "полезные советы".
Ведущий рубрики держит кошку: Весной, как вы знаете, кошки начинают кричать и своим криком не дают покоя хозяевам. Возьмите кусочек сливочного масла и намааажьте маслом кошке лапки (при этих словах берет кошку и мажет ей лапы маслом), а можно намазать еще бокааа и хвооостик... (кошка начинает интенсивно облизывать свои конечности).
Ведущий (очень радостно): Вот видите, пока кошка занята — вы можете отдохнуть!!!
Ну что сказать... А можно еще масло растопить и целиком кошку окунуть.
Тогда гораздо дольше отдыхать можно
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Я всегда любила собак. Много больше, чем людей. Пусть простят меня люди.
Так вот. В девяностых была у нас собака Джанка. Боксерша.
Машины у нас не было, катались на автобусах-троллейбусах, она забегала в салон и первая находила пустое место, и уж потом я брала ее на руки Так мы и ехали.
Однажды надо было ехать междугородним автобусом. Понимаю, что просто забиванием места не обойдется. Покупаем билеты: мне, мужу и детский (на собаку).
Контролер смотрит билеты. Джанка у меня на руках, обнимает. И тут меня дернуло спросить:
— Ничего страшного, что мы купили собаке детский билет?
Контролер:
— Ой! А я думала у вас ребенок на руках! Да могли ей вообще ничего не покупать! Она же место не занимает!
Доехали. Дальше на такси.
А вот тут таксист сразу увидел собаку. И поднял тариф в два раза )
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Был у нас однажды с двоюродным братом Ленькой настоящий Новый Год.
Где-то на задворках Питера, в канун Нового Года... Наши мамы суетились на кухне, а нам с Ленькой хотелось праздника. Я тогда училась в универе, подрабатывала репетитором, денег было немного, но водились уже. Я предложила накупить конфет и мандаринов и налепить подарков, как
| Детские истории |
У моей третьей жены, очень хорошие отношения с матерью ее бывшего мужа. Дама действительно на редкость классная, добродушная и хозяйственная.
А поскольку присутствуют дети (нажитые в совместном браке, а теперь и в совместных), то она приезжает и забирает на летний месяц-другой когорту этих сорви-голов (и своих внуков и несвоих)).
Лето, она приезжает. Мне надо ее встречать. Суббота. 9 утра. Лечу, как положено, точнее — как не положено.
И вдруг встречает меня огромной улыбкой, где-то на прямой, сотрудник доблестных органов. Широко и дружелюбно улыбаясь, в белой рубашке (праздник был какой-то, как потом оказалось). Я по привычке, пытаюсь вступить с ним в коварно-денежные отношения.
Он, не переставая улыбаться:
— Документы, будьте добры....
— Не вопрос, но жутко, правда, жутко спешу...
— Понимаю. Документы пожалуйста.
В это время подходит второй (как я их называю — человек с феном), но более угрюмый; берет мои тугаменты
— Ну, Игорь Альбертович, куда торопимся?
Я на автомате выдаю фразу, которую я потом сам не смог повторить без запинки
— Свекровь встречаю
— Кого??
— МАТЬ ПЕРВОГО МУЖА МОЕЙ ТРЕТЬЕЙ ЖЕНЫ
| Случаи в транспорте |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Дело было с месяц назад. Приезджаю в сстольный град Бердичев по работе — там у нас региональное представительство. Вопросы порешал, вышел с девченками перекурить. девченки молодые — лет по 23-26. Одна из них расказывает, что купила мужу в подарок кружку с приколом — рисунок нанесен термочувствительной краской и полностью проявляется только тогда, когда в кружку наливают горячую воду. Так вот, рисунок она выбрала по-скромнее — девица в бикини на пляже под зонтом. Расказыват: прихожу домой, демонстрирую сей шедевр мужу. Нуна посмотреть, и шо й там за прикол. Налила кипяток — бикини и зонт исчезают, вместо них на барышне проявляется мужик. Да уж, скромный рисуночек...
Мы дружно посмеялись, и тут вторая девченка спрашивает: где, мол, купила?
Отвечает: В "Детском мире."
Смеялись мы минут двадцать.
Если так дело пойдет дальше, то магазин "Детский мир" в Бердичеве скоро превратится в ceкс-шоп.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии...
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.
Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |







