Свежие истории от 13 июня 2006

1. Рассказал(а) NoZZy
Знакомая работает в районном военкомате, она то и поведала историю!
С армией у нас сейчас довольно просто — есть деньги не идеш служить, нет денег значит идеш! Один хороший папашка решил своего сына не освобождать от священного долга, но все же проплатил денег что бы его устроили где
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Booster
Преамбула:
Сижу я
както раз с детем дома. Детенку три с половиной. Сижу значит смотрю телевизор, а он с умным видом читает свою детскую книжку про Бабу Егу. Читать то он не умеет и бормочет себе под нос все, что помнит из рассакзов про нее.
Амбула(монолог):
—... Поскакал Иван Царевич к Бабе Еге, а она его сьесть хотела...
Он замолчал на мгновенье отвлекшись на телевизор и спустя несколько секунд выдал:
—... И сьела б%$дь!
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) fritz
Прикол: живу в Мюнхене — пошёл на главную площадь — Karlsplatz.
Было прохладно, взял ветровку — а ветровке лет 5 и логотип на ней "Bayern Munchen" — ну футбольной комманды.
Иду значит по метро, и слышу в мою сторону крик по немецки — "Bayern ist beschissen!!!" (Бавария — дерьмо!!!)
Я такой в ответ по русски (разозлили мля) "Пшол НАХ!", причём достаточно громко
Мне в ответ, тоже по русски, "Ааа, ты свой? Ну тогда извини брат"
Я реально минут 5 ржал
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Х
Щас по ДТВ идет передача про американских героев. Ситуация: танкер сел на мель, мазут вытекает. Чтобы предотвратить экологическое бедствие, решили сжечь мазут, а корабль затопить. Пригласили супер-пупер американского подводника-подрывника. Тот покумекал, составил план, его высадили на разваливающийся корабль, он разместил около мазута взрывчатку, эвакуировался и взорвал ее. Мазут вроде занялся, но тут же погас. Покумекав еще раз, бравый подрывник решил увеличить мощность заряда в 160 (!!!) раз!:))) Ок, разместили, подорвали. Мазут вроде горит, и корабль уже весь растрескался, но не тонет. СтоИт! Тогда к танкеру подогнали бравый военный корабль, который начал фигачить по нему из своего главного корабельного орудия. 69 раз прямой наводкой. Все равно стоит! Тогда к танкеру пригнали бравую подводную лодку, которая засадила в него самую космичную торпеду из всего американского арсенала. Танкер не сильно-то и изменился внешне, но не стал дальше издеваться над бравыми амерскими вояками и для приличия затонул.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Garik - [email protected]
1998 год. Работал в городской исполкомовской газете. Апрель. Людям раздавали огороды. И в газете, на 1-й странице — статья об этом. Эта статья прошла через несколько человек — от наборщика и корректора — до начальства. Никто подвоха не заметил. Только потом, после выхода тиража в свет, нам начальство начало раздавать тырлей. Три дня подряд. А мы смеялись, так как было с чего. На первой странице официального городского издания красовалась фраза: "В этом году исполком очень хорошо позаботился о инвалидах и малоимущих. Специально для них было выделено земли в районе городского кладбища на Загребле"
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Колотун-Бабай
Ехали мы как-то из Германии (1996г.)на двух машинах: моя тетка с семьей и я. Где-то под Саратовом решили остановиться покушать в столовой одной из местных деревушек. Остановились, вышли, идём. Впереди бежит моя двоюродная сестра Люба 8 лет. Вдруг замечаем на тротуаре кучу экскриментов (по внешнему виду-человеческие). Мой дядька произносит: aнекдотов.net
— Смотри-ка! Говно!
Люба, только услыхав, резко разворачивается, и летит на полных парах к "месту", с выпученными от удивления глазами и с криками:
— ГДЕ ГОВНО? ГДЕ ГОВНО???
Могу лишь добавить, что они живут в Германии...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Юка
Думаю, каждой девушке, вне зависимости от стиля одежды и степени накрашенности, хоть раз в жизни задавали вопрос, не работает ли она. Особенно если на улице ночь. Я такие моменты считаю чем-то вроде комплимента и не обижаюсь. Но сегодня было нечто экстраординарное.
Кто-нибудь может мне объяснить, чем руководствовался чувак, задавший тот самый сакраментальный вопрос девушке (опять же мне), мирно выгуливающей у дороги ДВУХ бульдогов?! Одна бульдога — французская, это еще куда ни шло, но вторая — американка! (кто не в курсе, питбуля умножьте на два, будет примерно то что надо:)) ) Я себе очень живо представила — ага, работаю, щас только собачков на заднее сиденье пристрою...:) Особенно учитывая, что американский щеник у меня активный и общительный. Хотелось еще спросить, кто именно из нас его интересует:))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Nadjusa
Мужу позвонил друг и рассказал историю. Далее от первого лица:
Еду я сегодня на машине по улице Металлургов(Екатеринбург), останавливает ГАИшник- превышение скорости. Идем к нему в машину, он берет документы.. смотрит и задает вопрос
Г: У Вас в селе что- ни улиц ни домов нет?
Я: (в непонятках.. живу в г. В. Пышма на ул. С. Лазо). Говорю: "В каком селе?"
Г: Ну вот же- Село Лазо!
Я: Так это улица Сергея Лазо!
Г: А это кто такой?
Я: Ну.. был такой Герой Гражданской войны, его в топке паровоза сожгли…
Г: Гражданской?? А что это за война такая?
Я: Ну, была такая война- Гражданская ( и далее – краткий курс по истории).
Г: А зачем сожгли-то? Доехать надо было?
Вот на амбразуру один бросился- это я помню, а чтоб в топку паровоза-нет..
Я:???
Вобщем- штаф я все-таки заплатил. За такое не жалко было заплатить!:)
А историю ГАИшники в школе, видимо, совсем не учат!
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Alex_ZD
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины — просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит "кондуктор-контролер" с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
— Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
— Извините, но мельче нет.
— Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
— Ну а может что-нибудь взамен?
— Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
— Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
— Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей
Купил вчера дочке 2,5 лет от роду журнал "Весёлые картинки", на пробу так сказать. Хороший журнал был в моём детстве...
В магазине я этот журнал (номер 6 за 2006 год) пролистал быстренько, дабы убедиться, что для ребёнка сойдёт. А дома, открыл его для чтения дочке, а там на 2 странице Карандаш предлагает следующее: "Дорогие друзья! Вы можете написать своему кумиру — Евгению Петросяну на адрес редакции. Вся почта будет передана артисту". Ваганыч стареет, а аудитория и поклонники — молодеют. Нда!
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100