Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 2 ноября 2006
1.
Рассказал(а) KVAKIN
Не моё. Друзья прислали:
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим — сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) KVAKIN
Не моё. Друзья прислали:
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) KVAKIN
Не моё. Друзья прислали:
Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да...
Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано.
Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама..
На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" — у нас БЫЛ — полный бассейн стекших по стенам родителей!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) KVAKIN
Не моё. Друзья прислали:
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
Время — за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: — Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) Трэйси
У меня есть маленькая
племянница. Так вот. Мы на рынке. Мне надо купить корейской морковки(продавец соответственно кореец), у него продаются разные штучки и одна из них это мясо приготовленное по их рецепту очень обожаемое моей племянницей. Значит стоим мы в очереди за этой самой морковкой, и тут моя племяшка кричит на всю улицу "Хочу корейского МЯСА". Все упали. Кореец был очень удивлен девочкой-людоедкой
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Alex
Сидели на первом курсе
на лекции по физике, очень нудной лекции. Речь шла о волновых явлениях, и лектор, чтобы хоть чуть-чуть оживить абсолютно мертвую аудиторию (порядка 80 человек) достал из своего чемодана какую-то веревку и на ней были надеты металлические кольца.
Рассказав что-то о волнах, закрепил ее один конец за окно, а сам взял второй конец и начал им крутить как прыгалкой. Hа таком примере он что-то объяснял, но интереса у народа было мало...
Тогда он передвинул несколько колец, сместив тем самым центры тяжести и начал вращать снова. Такое вращение привлекло больше народа, так как он вращал так же, с той же скоростью, но было уже сразу 2 волны! Далее он еще что-то передвинул, стал проделывать тоже самое, но появилось еще одна волна! Таким образом он крутит веревку, а на ней сразу 3 волны!!! И вдруг с самого конца аудитории раздается такой восторженный крик какого-то мирно спящего и в меру накуренного чувака:
— HИИИИИИИИИИИИ Х[рена] СEБЕ, МУЖИК, А ЧЕТЫРЕ СМОЖЕШЬ?!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Mykolla
Пpивозят как-то двоих
ментов из ночной смены в вытpезвитель, а они совсем никакие — на ногах не деpжатся, сказать ничего не могyт и все, паpдон, заблеванные.
анекдотов.nеt
Беpyт пpобy на агкоголь, а они тpезвые как стеклышки! Позже менты пpишли в себя и вот что поведали: назначили их в ночнyю сменy дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чеpтовы колеса всякие, каpyсели и т. д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием "Сюpпpиз". Это такой здоpовый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю — людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл ;-) Стоpож пpишел часов в 6 yтpа...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) Alex .J
Это было в туманной юности,
когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ). Так вот, стоим мы — человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет — там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня — кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину — врача, чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова — с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми лизами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой жен! щине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась. Она спокойно, даже как - то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: " Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите? " Нужно было видеть глаза этого парня!!! С какой ненавистью они на меня глядели
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Alex_ZD
Сегодня захожу в свой
подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида — в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем — все равно незнакомый, кто его знает — а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону — меня пропустить. Вот ведь — думаю — какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
— Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
— Деточка, вы мне льстите!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Alex_ZD
Мужики поехали в какой-то
заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину — все как положено по закону. Их проинструктировали — что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули — довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
их — все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая — едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят — а там черная икра. ДУмают — что-то не то... Смотрят — икра нормальная, свежая — все ок. Ну что тут делать — взяли с собой. Едут дальше. Думают — икра есть, водка есть — мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют — довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД — их стопят.
Спрашивают их:
— Из заказника?
— Да.
— Лицензии на трофеи есть?
— Да, все есть...
Проверили — все ОК. Не отстают...
— Спрятанное есть что-нибудь?
— Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго — ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
— Икру везем браконьерскую?
— Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
— Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
— Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
— Вы что, ее сожрали что ли??!
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю