Сегодня↓
Главная
Популярное
Свежее по 1
Анекдоты
Истории
Фото
Шутки
Календарь
Полное меню
Поиск
English
Анекдоты↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Вирусные
Пошлые 16+
Политика
Черный юмор
От читателей
Полное меню
Послать анекдот
Истории↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Календарь
Дети
Животные
Пошлые 16+
Медицина
Семейные
От читателей
Послать историю
Фото↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие недели
Шутки↓
Свежие
Лучшие
Лучшие по 1
Лучшие дня
Лучшие недели
Жванецкий
Раневская
Цитаты
От читателей
Послать шутку
Свежие истории от 24 августа 2007
1.
Рассказал(а) Toxic_Avenger
Эта история произошла
со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.
Диалог:
В: — Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: — Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...
-2
-1
0
+1
+2
* * *
2.
Рассказал(а) Без имени
Снимал я на год студию
в Монреале за 300 баксов в месяц. И подписываю договор где всякие ограничения типа гвозди не забивать, стены не перекрашивать и т. п. И был один пункт-никаких домашних животных. Проходит месяц и чую что-то не то. Шкурка поросячья вместо ведра мусора на полу и под раковиной огромная дырень. Оказалось завелась здоровенная крысень у меня. Техник забил дырку одной доской, но через день пришлось ее заменять на бревнище. Так я выполнил все условия контракта.
-2
-1
0
+1
+2
3.
Рассказал(а) Без имени
есть у меня друг который
очень любит поп@деть-похохмить и инода так торопиться что не продумывает чем для него это может окончиться. и есть у него такая черта очень гордится своей бурной телесной растительностью (волосяным покровом). так вот: однажды зимой вечером, а дело было в сельской местности сидим мы чел5 в машине очемто п@им, на улице мороз градусов -35С. Ну и мы как водится греемся водочкой. И вот моему товарищу захотелось по большому в туалет, а т. к. месность сельская то клозеты у нас деревянные пошел наш товарищ по нужде (мы народ сибирский мороза не боимся). Возвращается садится в машину и прямо с порога заявляет что мол хреново ср#ть на морозе говно мол цепляется за волосы на жопе и пока сидишь примерзает как катышки. Все это был его конец. Называли его теперь побрякушкой и колокольчиком
-2
-1
0
+1
+2
* * *
4.
Рассказал(а) Ю-чан
Конец напряженного рабочего
дня. Жара, духота, усталость.
Общаюсь с другом по аське. Он собрался приехать к нам в город, прошу его записать мне диски (целую коробку) и привезти. Грожусь рассчитаться шоколадкой. Далее следует следующий диалог.
Он: Не, шоколадкой не расплатишься.
Я: А чего тебе надо?
Он: Нуу… Чего бы гадкого придумать…
И думает. Долго. Я уже сама начинаю предлагать варианты этого самого "гадкого".
Наконец, он решает: Хочу, говорит, домашний тортик, тобой самолично испеченный.
Я (в ауте):???!!!
Мой тортик? Гадкий?
P.S. Извинялся, потом, конечно.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
5.
Рассказал(а) я
История произошла на самом
деле. Есть у нас в деревне родственники. Вот как-то возвращаемся от них на машине, естественно с гостинцами. За рулем Григорий — муж сестры, на заднем сиденьи я, сестра и дети, а на переднем пассажирском — мой муж Юра. В ногах у него — корзина с яйцами. Вдруг нас обгоняет какя-то развалюха. Григорий обиделся и обогнал, через некоторое время — она нас. А впереди крутой поворот, Григорий в запале гонки собирается на обгон, сестра памянуя о содержимом корзины и повороте, кричит "Юра, Юра держи яйца! Гриша какого хрена ты за ним гонишься — у него же яйц-то нет!" Смеялись даже дети.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
6.
Рассказал(а) Денис
Работаю я в студии дизайна
Са%%%%ЮС, причем работаю довольно давно по профессии продвижения сайтов, поэтому эта история будет понятно в компьютерном тематике, звонит однажды девушка, не знаю блонди или нет, но разговор и история продолжается так:
aнeкдoтов.nеt
Д: Здравствуйте
Я: Здравствуйте
Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Д: Хотела поинтересоваться, сколько будет стоит продвижение сайта, и говорит адрес сайта
5 мин, захожу на этот сайт и просто ложусь под стол, на сайте просто "идеальная" грамматика, т. е. пункты меню примерно следующие:
О компании — сделано как "Моя история", причем информация о названии компании включает в себя биографию его директора, как он отдыхал и т. п. , в общем весь сайт выполнен в таком духе, единственный нормельный пункт продукция этой компании.
В чем самое смещное: смотрю соотвественно ключевые слова, которые наиболее популярные на сайте, причем автоматически программой, получаю результат и отправляю через корпоративную почту, само собой все сообщения фиксируются, в результате слышу большой хохот моего соседа, который смотрит на меня и не может сдержать истерический смех, оказывает программа, не знаю почему выдала следующие ключевые слова, причем в оригинальной последовательности: уральские горы, смазка, сотрудники, ночь, приключения, пятая точка, мозоли, лечение, возвращение
Причем это все было без пробелов и смысл примерно получался такой:
Уральские горы, взязи смазку с сотрудниками на ночь, устроили приключения, после чего болела ж**а, поехали лечиться и вернулись.
После этого получил небольшой штраф за такое отношение, но историю еще долго вспоминали и теперь слежу, что отправляю )
-2
-1
0
+1
+2
* * *
7.
Рассказал(а) Олег
Итак, на дворе 1993-й
год. Ещё советская классическая турбаза на берегу Выборгского залива, в 30 км от финской границы. Истоптанная волейбольная площадка, общая кухня, полузатопленные лодочки у причала. Но природа!!!... Черника и брусника сами лезут в рот.
анeкдотов.nеt
Турбаза забита битком: отечественные отдыхающие-турысты и... валом валят финны: пожить на дармовщинку в отвоеванных 50 лет назад у них местах, пожрать водки и проч. Что такое финны и почти дармовая для них в то время русская водка, знают все.
Как-то днем к "ресепшену" (давно не крашенному деревянному крыльцу) подплывает безукоризненно чистый супер-автобус с номерами DE (немцы). Битком забитый этими DE. Открывается дверь и выходит... один-единственный человек. Типа, разведчик. Из окон автобуса в томительном ожидании с любопытством таращатся на мир сто холеных германских морд.
Разведчик пересекает "стоянку" перед турбазой (покрытую лужами песчаную площадку) и — к администратору. На лавочке перед входом спит русский алкан, кругом "бычки", битое стекло... НАШЕ, в общем, убожество. Но это немцев не отпугивает.
— Финны есть? — спрашивает гонец на сносном русском.
— Есть.
— ЗДЕСЬ ТОЖЕ ЕСТЬ!!! — прямо с место разведчик орет водителю автобуса и быстро пересекает "стоянку" в обратном направлении. Дверь супер-пупер автобуса захлопывается, морды в окнах поворачиваются куда-то внутрь и лакированная махина стремительно уматывает.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
8.
Рассказал(а) АпаД
История значит такая:
Было это года 4 назад зимой в г. Апатиты. Я еще студентом был. И подруга Зоя с моего курса предложила сходить в ночник (Типа будет Галя и еще один парень с 25-го "25-ый километр от города Апатиты, что-то вроде маленького городка") потрясти костями. Клубов у нас не много
Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
и решили пойти в "Казино". Паренька не помню, как зовут – и взяли мы с ним почему-то две бутылки водки "МАТРИЦА", а что пили Зоя с Галей тоже не помню. И пили мы с ним конкретно! Обсуждая все и вся. Закусона не было и вдруг он отрубон подает на стол и спит. К нам подошел охранник и сказал, что так нельзя и его надо вывести на улицу. Я с ним спустился вниз за куртками, и вроде бы еще держался на ногах, и ту меня кто-то толкнул на диван из друзей. Моя голова не выдержала таких резких изменений и как только я приземлился на этот диван, все что и пил и ел оказалось на полу. Кто-то взял меня за грудки и вытащил на улицу, так как встать я тоже уже не мог, но все происходящие ощущал всем телом. В казино пришли двое моих одноклассников и каким-то чудом узнали меня. Один из них повалил меня на плечо и потащил домой. (Дабы никто мое тело не пинал) Тут выскочили Зоя с Галей и давай на них ругаться мол — Оставьте его! Они пытаются объяснить, что знают меня. Тут я вроде, я вроде услышал знакомые голоса и говорю: — Валентин это ты?
— Да!
Я девчонкам: — Все нормально, я его знаю!
Девчонки Валентину: — А ты знаешь, где он живет?
И тут я: — Ферсмана 52 квартира 13 подъезд первый!
Валентин в афиге: — Ни%%я себе такси нашел?
Короче пока меня он нес я с него падал раза 3 на землю со словами:
— Ничего страшного снег теплый.
Короче оставил он меня на лестничной клетке и в ночник побежал.
А девчонки нашли в кармане ключ и затащили меня на кровать, кое-как. Так как им нужно было заплатить штраф, они из моего кармана взяли деньги, поставили тазик на всякий случай, а пачку сока у кровати забыли и закрыв двери моими ключами ушли в казино, за их другом (вторым телом).
Взяли они такси, мучаясь и кое-как, затащили друга в машину. А таксист им: Не дай бог эта %%%% наблюет у меня в машине. До 25-го он крепко держался, а когда приехали на место к его подъезду, тут оп… и не выдержал. Таксист мат на мате, но девчонки как-то упросили помочь его дотащить до квартиры.
Короче мое утро! Я встаю, смотрю на себя, весь грязный, рядом сок, и тазик. В голове ничего непонятно, но трезвый как огурчик. Пошел я помылся. Захожу на кухню, а мне батя и говорит: — Тебя вчера две шалавы притащили, и деньги у тебя спи%%%ли, ключи тоже походу дела, так как культурно закрыли дверь. Ты по комнате походи, может еще чего не хватает? Только сок не трогай, там отпечатки их есть!
К вечеру я встретился с Зоей и мы ржали очень долго, да и сейчас ржом, если случай этот вспоминаем. И тогда, я дал ей зарок, больше так не пить. (Больше так не пью) Вот тебе и МАТРИЦА!
-2
-1
0
+1
+2
Р е к л а м а:
9.
Рассказал(а) Ork
В самом начале моих отношений
с теперешней баговерной, пришлось мне пожить какое-то время у неё на квартире. Квартирка хорошая, но к ней нужно было привыкать. Во первых на всех окнах и балконной двери были роллады(типа сматывающихся жалюзей, от проходящей шпаны). А во-вторых там не было связи, т. е. смска ещё пробивалась, а поговорить можно было только на балконе. Это присказка, а сказка вот:
Звонит мне маман, т. к. говорить можно тока на балконе, к нему ессно быстенько ломлюсь. В одной руке мобила, другой быстро открываю балкон, поднимаю ролладу и шагаю на балкон. Но когда я ролладу эту отпустил, она чуть-чуть съехала вниз и долбанула меня по башке. От неожиданности я пригнулся(больно блин)и вступил в миску с кошачъим кормом (да мля!!). Корм скользкий и я назъезжаюсь на шпагат (ёптить нах!!!). Одна нога уже снаружи, другая ещё дома и именно по ней хлопает дверь (прям по сухожилию, ощущения неописуемые!!!). И в этот момент я нажал на "приём" и маме вместо аллё посыпались мои переживания на великом и могучем. Мама тока и спросила за что я её так? А я перестал отвечать на звонки, т. к. выйти на балкон и перезвонить куда безопаснее для здоровъя.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
10.
Рассказал(а) Мариуполь РУ
У нас в Ураине опять очередные
внеочередные выборы. Сама история происходила в прошлую выборную кампанию — президентскую, тогда Янукович неслабо схватился с Ющенко. Электорат с итересом наблюдал, как тратят евонные денежки на агитацию его — народа. Но не всё было скучно, на одном из кинотеатров неделю висела реклама: СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ — ЧУЖОЙ ПРОТИВ ХИЩНИКА. Интересно какой фильм покажут на теперешние выборы.
-2
-1
0
+1
+2
* * *
- вверх -
<<
Д А Л Е Е!
>>
случайно
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
...
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
сегодня
лучшие
/
лучшая
истории дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
лучшие архив
лучшие в этот день
новые
армия
дети
душевные
животные
женщины
медицина
компьютер
курьёзы
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
классика
архив по дням
расскажи историю
анекдоты
свежие
лучшие
/
лучший
анекдоты дня
лучшие за неделю
картинки
свежие
лучшие
/
лучшая
лучшие за неделю